Вещевой рынок на Дубровке — для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе — для богатых лохов.
• • •
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
• • •
Бесит, когда ты аристократка, а будни какие-то крестьянские...
• • •
Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.
• • •
— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
• • •
Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца...
• • •
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
— Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
• • •
— Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс — нижним слоем богачей.
— А бедных?
— Нежелающими выходить из зоны комфорта.
• • •
— Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.
• • •
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
• • •
Средний класс — это те же нищеброды, но ещё не утерявшие самомнения, апломба и надежд...
• • •
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.
• • •
— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
• • •
Средний класс — это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
• • •
Есть список журнала Форбс, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
• • •
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем «золотой молодёжи».
• • •
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
• • •
Мажорам на заметку. Фраза «Да ты знаешь кто у меня отец», на зоне и на фронте не действует.
• • •
Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
• • •
Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.
• • •
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.
• • •
Гюльчатай:
— Ура! Господин назначил меня средним классом!
• • •
Подайте что-нибудь на пропитание представителю среднего класса...
• • •
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Дворцы — лакеям!
• • •
— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.
• • •
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
• • •
Как удалось установить отечественным историкам, при царях классическая музыка была непопулярна среди российского крестьянства и пролетариата. И потому представителей этих сословий редко можно было встретить в концертных залах Петербурга.
• • •
— У тебя очень красивая шуба! Ты самая богатая в этой маршрутке!
• • •
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
• • •
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
• • •
Дауншифтинг — это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
• • •
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
• • •
— Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
• • •
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...
• • •
Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
— Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд, лениво:
— Нахер.
— Как прикажете, сэр.
• • •
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
• • •
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье — богатые тоже бывают несчастливы!
— Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
• • •
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
• • •
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки — разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи — гуманны.
• • •
Бомж проходит мимо ВАЗа:
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса:
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?
• • •
Едет мужик на старом запорожце, смотрит — впереди Мерс-600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь):
— Ну вот, опять та же история...
• • •
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
• • •
Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.
• • •
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
• • •
Заходит нищий в бар:
— Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
— Чего? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
— Господи, ну налей рюмочку!
• • •
Новый русский пьет кофе в буфете аэропорта. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Новый русский:
— Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою! Разве это мужское дело? Иди ко мне работать. Буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!
• • •
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
• • •
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Извините, а деньги у вас есть?
— Нет.
— Ну и что ты сюда приперлась? Шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
• • •
Припарковал мужик лимузин на стоянке, клацнул по сигнализации и пошел по делам. Видит — мужик на «копейке» подьежает, колючкой тачку обматывает, амбарный замок вешает. К нему тот, из лимузина, подходит и говорит:
— На хер ты все это делаешь? Вон, сигнализацию поставил, как у меня, и никто не угонит.
А тот отвечает:
— Это твою угоняют, а в мою срать ходят.
• • •
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет.
— И в налоговой не работал?
— Нет.
Новый русский задумался.
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
• • •
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить...
• • •
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают — это мы с Петькой на семейный пикник едем.
• • •
Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
— Нехватка денег — не проблема. Самое страшное — недостаток идей!
— О да, как это верно! — оживляется интеллигент. — Идей о том, как добыть деньги.
• • •
— Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами европейского футбола. Интересно, далеко
ли им до грандов мирового футбола?
— Боюсь, так же далеко, как «дамам полусвета» до дам высшего света.
• • •
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
• • •
— Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
— Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
• • •
Бабка на последние деньги купила сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
— Не мог бы ты, милок, помочь мне с деньгами?
Новый русский посмотрел на бабку, на сумку, и говорит:
— Помочь с деньгами? Ладно. Давай, донесу!
• • •
Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки.
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
• • •
Тема урока — богатство и бедность. Учительница утверждает:
— Материального богатства недостаточно, чтобы быть счастливым.
На это один из учеников заявляет:
— А вот у моего папы есть все — видак, проигрыватель DVD и компьютер.
— А яхта у него есть?
— Яхты нет.
— Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
— А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
— А частный самолет у него есть?
— Нет.
— Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
— А вот у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья...»
• • •
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
• • •
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Ну, в общем, я нашел неисправность...
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
— Так что за базар, давай, удлиняй!
• • •
Авария. Врезается «Тойота» в крутой «Мерс», стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое
мощных новых русских, вытаскивают мужика из «Тойоты» и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же «Тойота»!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же «Тойота»!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же «Тойота»...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как — что? водитель-то справа!