Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
• • •
Неужели не понятно? Всем плевать, есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...
• • •
Только великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...
• • •
Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения «труда» мошенников.
• • •
Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил.
• • •
Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».
• • •
Если нападение США на Венесуэлу и убийство 80 человек — это «операция по задержанию», тогда 11 сентября — это операция по сносу зданий.
• • •
Бляди! — воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.
• • •
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
• • •
Акция для вакцинировавшихся: Скидка на ритуальные услуги...
• • •
После призыва Лаврова решил, что вместо бутерброда с колбасой буду гордиться яхтой Усманова.
• • •
Нельзя быть полностью аполитичным. Если кого-то обсираешь, значит помогаешь другим.
• • •
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а термоточка.
Не карантин, а самоизоляция.
Не война, а спецоперация.
• • •
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.
• • •
— Как вам живется в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!
• • •
Пальмовое масло абсолютно безопасно для здоровья. Более того, оно способствует долголетию и мы рекомендуем употреблять его ежедневно! — заявили в Пенсионном Фонде России.
• • •
Честность у нас — самый короткий путь к нищете.
• • •
Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
• • •
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
• • •
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
• • •
В Госдуме вводят уголовную ответственность за попытки расследования способов выполнения предвыборных обещаний!
• • •
— Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
— Ага, запретил Московское время!
• • •
В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня...
• • •
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
• • •
Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.
• • •
Я бы многое отдал сейчас за то, чтобы... — частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.
• • •
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
• • •
В новой реальности, Кремль, вероятно, станет награждать орденами либо онлайн, либо посмертно.
• • •
Владимир Путин распорядился выделить каждому россиянину божью помощь.
• • •
Ещё немного и штрафы станут самой доходной статьёй бюджета.
• • •
— Когда хоть эта пандемия закончится?
— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...
• • •
Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.
• • •
Россия обнаружила слабое место коронавируса — это сильный Росстат.
• • •
Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
• • •
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
• • •
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
• • •
После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.
• • •
Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.
• • •
Роскомнадзор-терминатор:
— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!
• • •
В. В. Путин. Полное собрание обещаний.
• • •
Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.
• • •
Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!
• • •
В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.
• • •
В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то «планета обезьян» считалась научной фантастикой.
• • •
Как метко прокомментировали ролик: Навальный прошёл все уровни игры и дошёл до битвы с главным Боссом.
• • •
Мудрое решение от депутатов Единой России — если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.
• • •
Ребята, поднажмем! Если у ролика про дворец будет 200 миллионов просмотров, то приговор могут пересмотреть.
• • •
Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.
• • •
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
• • •
Заговор против России определенно существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России.
• • •
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
• • •
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за «Единую Россию», уже отопление дали, это так?
• • •
Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
• • •
Чем старше становится Кикабидзе, чем хуже ему жилось в советское время.
• • •
А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?
• • •
Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.
• • •
Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.
• • •
— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
• • •
— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное ! — ответила Малышева.
• • •
— Интересно, чем закончится дело Флойда?
— Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.
• • •
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
• • •
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
• • •
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну не дураков же лечить!
• • •
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
• • •
Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.
• • •
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
• • •
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
• • •
— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
• • •
Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
• • •
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись...
• • •
У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!
• • •
Украина таки распалась на две части — Вукраину и Наукраину.
• • •
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
• • •
— В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
— Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
• • •
— Роза Моисеевна, вот вы постоянно смеётесь над Путиным...
— Цилечка, я бы с большим удовольствием над ним поплакала. Но он пока не даёт повод...
• • •
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР — получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура — все как вы любите.
• • •
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем — отдуваются...
• • •
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».
• • •
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете, против — не стоит.
• • •
Одна бабка другой:
— Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
— Ну и чё?
— Чё, чё — продукты, говорю, подорожают...
• • •
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции. Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.
• • •
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — всё уже сделано за нас!
• • •
Тем, кто полагает, что величайшим ужасом России будет вторая волна коронавируса, следует напомнить, что в 2024 возможна вторая волна Путина.
• • •
— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
• • •
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
• • •
Путин — не того Медведева придурком назвал...
• • •
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
• • •
Мужики! Хватит о футболе. Идите работать — вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать.
• • •
Новогодний тост: Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
• • •
— Почему у Путина всегда такие длинные брюки?
— Может это он носит брюки Ротенберга?
• • •
Лозунг сборной России по футболу: Смех и радость мы приносим людям!
• • •
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
• • •
— Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
— Экстремисты!
• • •
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
• • •
Хорошие новости: Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
• • •
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...
• • •
Презервативов в России больше не будет, а гандонов — сколько угодно.
• • •
У него был вид человека, измученного импортозамещением.