Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.
• • •
Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
• • •
Если Москва — третий Рим, то почему остальная Россия живёт как третий мир?
• • •
Из предвыборной программы «Единой России»: Бедный олигарх — позор для страны!
• • •
Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.
• • •
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
• • •
— Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
— Так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
• • •
Захарова сообщила, что большинство безработных из США мечтают переехать в РФ, видимо их не устраивают пособия в 900$, хотят работать за 200$
• • •
Россия — богатая страна с нищим народом.
• • •
Россия богата бедными людьми...
• • •
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
• • •
Главные беды России — не дураки и дороги, а — величие и нищета.
• • •
То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.
• • •
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
• • •
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до 13 млн. долларов в год.
• • •
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
• • •
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
• • •
— Владимир Владимирович, почему у вас друзья богатые, а у страны — бедные?
• • •
Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены:
— И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?
• • •
В России большинство должно жить как в Северной Корее, чтобы меньшинство жило как в Германии.
• • •
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
• • •
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
— Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
• • •
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
В России кризис никак не затронул только производство по выпуску миллиардеров.
• • •
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
• • •
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
• • •
Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже могут обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.
• • •
— У меня зарплата выше прожиточного минимума
— Какая же ты сволочь!
— В тысячи раз больше прожиточного минимума
— Что изволите, Барин?
• • •
Не страшно быть нищим в богатой стране, опасней богатым быть в бедной.
• • •
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет...
• • •
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
• • •
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
• • •
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием «Сторублевка».
• • •
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!
• • •
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит:
— Да мы, мля, тоже.
• • •
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим! — говорит он, узнав нищего и остановившись, — Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
• • •
Мечта россиянина — жить на Мальдивах, получать зарплату — как в Лихтенштейне, жрать — как американцы,
пить — как немцы, развлекаться — как бразильцы. И чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
• • •
— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
— Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее — про яхту Сечина.
• • •
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов — любимчики руководства, а кто — совсем наоборот. Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане... А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!
• • •
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, сам живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня каждый день не достают.
• • •
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер, мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта, мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот бокал за то, что он еще и получает пособие по безработице!
• • •
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?
• • •
Собралась на совещание вся компания одного губернатора — советники, заместители. Губернатор встает и говорит:
— Господа! Жизнь вроде удалась. У каждого из нас минимум три иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей. Не пора ли нам подумать о народе?
Голос из зала:
— Правильно, Иван Иванович! Душ бы по двести каждому.
• • •
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
— Дядь Ром, а какая машика лучше? «Феррари» или КАМАЗ?
— Конечно, «Феррари» — отвечает Роман Абрамович.
Потом слышит на заднем плане в трубке:
— Слышали, что Рома сказал? Значит так, закупаем двенадцать «Феррари» в деревню Гадюкино торф с болота возить.