Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
• • •
Надпись в лифте «Твой минет бесподобен» — сделала всех женщин в подъезде загадочными.
• • •
Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие.
• • •
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
• • •
Женское мнение:
— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
• • •
Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело...
• • •
— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.
• • •
Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
• • •
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
• • •
Люди с плохим кровообращением врут и не краснеют.
• • •
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы.
• • •
Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
• • •
Как сказал один мужик: Когда я умру, вытащите букет из гроба и бросьте в толпу — пусть знают, кто следующий...
• • •
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
• • •
Общественный транспорт утром — словно мафия: трудно попасть — ещё сложнее из него выйти...
• • •
Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате — дурак вдвойне.
• • •
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
• • •
Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее...
• • •
— Увеличились преступления в бюджет.
— Ты хотел сказать «поступления»?
— Нет.
• • •
Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.
• • •
Меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
• • •
Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают:
— Что, бомж, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.
• • •
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
• • •
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.
• • •
Любая хуйня начинается с вовремя не заданного вопроса.
• • •
Советский человек помнит, что «выбросить в продажу» — это совсем не то же, что просто выбросить.
• • •
Мужчина в расцвете сил — это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
• • •
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
• • •
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
• • •
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
• • •
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
• • •
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
• • •
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
• • •
Поздравлять россиян с Днём дурака — это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.
• • •
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
• • •
— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!
— Но почему?!
— Некуда девать...
• • •
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
• • •
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
— У нас гламур не пройдет! — уверены уличные продавцы семечек.
• • •
Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.
• • •
Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу! — подумали абсолютно все жители нашего города.
• • •
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
• • •
Посмотрел НТВ — переключи за собой.
• • •
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
• • •
С женатыми, если честно, было всё намного проще. Там жене черканула, и он отклеился. А что мне с малолетками то делать?
• • •
Как же редко стало звучать в новостях советское «Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке»...
• • •
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
• • •
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...
• • •
В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.
• • •
Трибуна стадиона — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
• • •
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
• • •
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
• • •
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
• • •
В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества...
• • •
Корпоратив — это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.
• • •
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
• • •
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время...» в России можно использовать в любое время?
• • •
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и бляди.
• • •
Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.
• • •
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
• • •
А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?
• • •
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт: Встаньте кто нибудь на раздачу!
• • •
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: Бабушки на лавочке были правы.
• • •
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
• • •
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
• • •
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. И что такая мизерная часть может для человека сделать?
• • •
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
• • •
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спиздить».
• • •
Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.
• • •
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
• • •
Даже странно, что ещё не появились наклейки «Я паркуюсь как Ever Given»
• • •
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
• • •
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию — там прохладней.
• • •
Вейпы это странно. Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как пекарня.
• • •
По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.
• • •
— Похоже, мы одни во всей Вселенной.
— Такие идиоты, да.
• • •
Доктрина. Сами жить не умеем и других можем научить.
• • •
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
• • •
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
• • •
— Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!
• • •
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
• • •
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
• • •
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать. А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
• • •
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
• • •
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит...
• • •
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
• • •
— Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
• • •
— Мне нужен самый тупой работник на роль козла отпущения для ОБЭП.
— Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.
• • •
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
• • •
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
• • •
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
• • •
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.
• • •
Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.
• • •
— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.
• • •
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
• • •
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
• • •
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
• • •
— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбоёбов.
• • •
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.