Мужчины с Марса, женщины с Венеры. И все в Москву понаехали.
• • •
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.
• • •
Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.
• • •
Всем, кого я обидел в 2024 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.
• • •
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.
• • •
Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
• • •
Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
Плата за индивидуальность — одиночество.
• • •
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
• • •
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидорас.
• • •
Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.
• • •
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин, Рабинович, пройдемте.
• • •
Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа! — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
• • •
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
• • •
Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.
• • •
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
• • •
— У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником?
• • •
Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.
• • •
Девочка: Надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых.
Женщина: Мне тебя подруга посоветовала.
• • •
Израиль — удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
• • •
Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
• • •
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
• • •
К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.
• • •
Иммунитет на мудаков выработать невозможно — они постоянно мутируют.
• • •
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
• • •
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
• • •
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
• • •
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
• • •
— Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
— Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
• • •
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
• • •
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
• • •
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
• • •
Неписун — человек, который прочитал сообщение, но не ответил.
• • •
Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь.
• • •
— Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
— Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.
• • •
Девица своей подруге:
— Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.
• • •
Рабам нечем гордиться кроме крутости хозяина.
• • •
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.
• • •
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
• • •
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
• • •
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
• • •
Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
• • •
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
• • •
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
• • •
Популярная игра людей возраста 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
• • •
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: Ну, главное, чтобы ты была счастлива...
• • •
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик...
• • •
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
• • •
— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
• • •
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
• • •
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
• • •
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.
• • •
— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.
• • •
Если тебя не понимает один — это его проблема, если все — то для всех проблема уже ты.
• • •
Главный мотив наших людей стать богатыми — это желание наслаждаться завистью окружающих.
• • •
Делай добро и люди к тебе потянутся. Ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники...
• • •
Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.
• • •
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.
• • •
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
• • •
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В думе.
— А на каком уровне?
• • •
— Ты где живешь?
— В поселке городского типа.
— И что, хозяин часто из города наезжает?
• • •
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
• • •
— Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
• • •
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
• • •
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
• • •
Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?
• • •
— Кто такой классовый враг, Вовочка?
— Контрольная.
• • •
А ведь у нас редкий чиновник не подскочит от смс «Бегите, за вами выехали».
• • •
Очередь — единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
• • •
Знайте — если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.
• • •
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
• • •
Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.
• • •
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
• • •
Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите! Светлана.
• • •
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекоменуовал вам обратиться к бармену.
• • •
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
• • •
Она брала у богатых, и давала бедным.
• • •
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще! Приди с вещами и скажи, шо будешь у него жить...
• • •
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
• • •
История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
• • •
Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.
• • •
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя?
• • •
— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
• • •
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
• • •
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
• • •
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
• • •
— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
• • •
— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
• • •
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
• • •
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
• • •
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
• • •
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
• • •
— О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
• • •
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
• • •
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.