Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.
• • •
Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.
• • •
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
• • •
Люди живущие в центре города и на его окраине — это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
• • •
Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.
• • •
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
• • •
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
• • •
Россия как фруктовый сад, у одних персики, а остальным фиги.
• • •
В России две беды — бедные и богатые.
• • •
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
• • •
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.
• • •
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
• • •
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.
• • •
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
• • •
Удивительно, журналист получил на день рождения 100 долларов — иностранный агент. А «журналист» с виллой на озере Комо и иностранным паспортом — нет.
• • •
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
• • •
Закон бутерброда гласит: Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить. У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
• • •
Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолёты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.
• • •
В России люди делятся на два типа: Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
• • •
У Маска уже под 300 ярдов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
• • •
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ — это одни и те же же пенсионеры?
• • •
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...
• • •
— Почему я родился бедным, а кто-то — богатым?
— Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!
• • •
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
• • •
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
• • •
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
• • •
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
• • •
Американская мечта: свой дом с лужайкой, карьера и отпуск на Гавайях.
Российская мечта: как-нибудь дотянуть до пенсии.
• • •
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
• • •
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
• • •
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.
• • •
Между бедностью и богатством — целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
• • •
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
• • •
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в «Пятерочке» и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя — пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
• • •
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
• • •
Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.
• • •
И при всеобщем равенстве есть неравенство... Все едят икру, только одни красную или чёрную, а другие кабачковую или баклажанную.
• • •
Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
• • •
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой iPhone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
• • •
Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.
• • •
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик — с сантехником, секретарь обкома — с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
• • •
Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?
• • •
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.
• • •
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
— Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
— Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
• • •
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
• • •
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего...
• • •
Распределение нефтяных доходов в разных странах:
1381 долларов ежегодно получает житель Аляски.
3000 долларов поступают на счёт ребёнка при рождении в Норвегии.
220 000 долларов получает гражданин Кувейта в виде беспроцентной ссуды на жильё.
9 448 818 долларов получает в год глава «Роснефти» Игорь Сечин
• • •
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
• • •
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
• • •
«Запорожец» паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь!
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал!
• • •
— Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?
• • •
Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует много, тот называется олигархом и пользуется почетом.
• • •
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас — про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.
• • •
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
• • •
— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
• • •
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
• • •
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
• • •
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
• • •
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку — дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О! Очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим! Нехай, пришлють!
• • •
Вопрос:
— Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20000?
Ответ:
— Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
• • •
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов.
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными? Гораздо удобнее выписать чек.
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
• • •
Один новый русский ехал на своем «Мерсе» и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то? Охренел, что ли?
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый. Со мной поедешь.
Едут они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят — что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь — какой у меня газон сочный, нестриженый!
• • •
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего:
— Ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
• • •
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
— Франция!
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, понюхал и говорит:
— Америка!
— Как узнал?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку высовывает и говорит:
— Россия!
— Как узнал?
— Часы сняли.