Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.
• • •
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...
• • •
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы...
• • •
А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?
• • •
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
• • •
После кризиса, Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.
• • •
Россия — страна неограниченных ограничений.
• • •
Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.
• • •
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
• • •
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
• • •
Самое стабильное в России сейчас — это зависимость от мировых цен на нефть.
• • •
Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.
• • •
На уроке географии, учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
• • •
Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
• • •
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
• • •
Новогодние выходные нужны хотя бы для того, чтобы люди могли хоть немного прийти в себя после всего этого предновогоднего пиздеца.
• • •
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой...
• • •
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
• • •
На недельку, до второго, Путин едет в Бирюлево...
• • •
Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.
• • •
— Мы за реновацию!
— А вы откуда?
— Мы из-за МКАДа.
— Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
• • •
Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
• • •
Велика Россия, а машину поставить негде.
• • •
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
• • •
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
• • •
Московские зарисовки по дороге на работу:
— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом «Second Hand».
— Объявление на уличном туалете: «Льгот нет». Перед туалетом все равны.
— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка «Грузоподъёмность 6 человек». На третьем написано «Директорский».
• • •
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
• • •
— На какой вопрос американцы, все как один, отвечают: «Конечно!», а русские — «Не дай Бог!»?
— На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
• • •
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
— Ну?
Молчание. Директор чуть громче:
— Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
— Ну, падай же, сука, падай!
• • •
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
• • •
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать
дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и
звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слово
«Пидарасы!» Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.