Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Считают ли бомжи дворников своими домработницами?
• • •
В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
• • •
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• • •
Хорошо, что не все детские мечты сбываются, иначе сейчас ты могла быть консьержкой.
• • •
Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
• • •
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
• • •
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на её хозяина?
• • •
Если говорить — «Сегодня у меня соло-хоумп-пати», то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.
• • •
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
• • •
Многим нравится ощущать себя людьми первого сорта. Но для этого нужен второй сорт...
• • •
Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.
• • •
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
• • •
Есть как минимум три вида мужчин: мачо, чмо и мам чо.
• • •
Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.
• • •
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
• • •
Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
• • •
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — её платье.
• • •
Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.
• • •
Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?
• • •
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
• • •
Объявление в газете: Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
• • •
Феминистка Шредингера — одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
• • •
Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.
• • •
— Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
— Ничего особенного. Просто давать.
• • •
Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник.
• • •
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
• • •
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
• • •
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
• • •
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
• • •
Жизнь, как театр — у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообще не пустили.
• • •
А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?
• • •
— Он альфа-самец.
— Альфа-самцы не работают охранниками.
• • •
— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!
• • •
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
• • •
— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
• • •
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
— Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
— А я и работаю.
• • •
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
• • •
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь — цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
• • •
В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
• • •
Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
• • •
После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
• • •
Удачно вышла замуж, это когда все думают, что ты эскортница.
• • •
А прикиньте, фамилии нам бы давались как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений. Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Пиздабол Виталий.
• • •
Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.
• • •
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты — царевич, а как в армию идти, так ты — дурачок!
• • •
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
• • •
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
• • •
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
• • •
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
• • •
Как выяснилось, этот коронавирус — большой демократ: ему всё равно, дворник ты или губернатор.
• • •
По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.
• • •
Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.
• • •
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
• • •
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
• • •
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
• • •
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• • •
Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева!
• • •
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — нет мужика!
• • •
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
• • •
Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю — если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.
• • •
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр...
• • •
Hеврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
• • •
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
• • •
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
• • •
Женщины предпочитают подснежникам подполковников.
• • •
Обычно старший по подъезду это как пианист в борделе который почему-то уверен что процесс остановится если он перестанет играть.
• • •
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
• • •
Вопрос. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
• • •
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
• • •
Встреча с ленивой проституткой вызывает досаду, с домовитой — досаду, что она проститутка.
• • •
Если на «Ладу» повесить шильдик «Мерседес», то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо «уважаемый политик или бизнесмен».
• • •
— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!
• • •
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
• • •
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя...
• • •
Россия. 19 век. Дворецкий:
— Граф, к вам гость-с!
Граф:
— Кто же?
Дворецкий:
— Дровосек-с!
• • •
Женщины бывают двух типов:
1. Прелесть, какая глупенькая!
2. Ужас, какая дура!
• • •
Новости кремлевской светской жизни: титул «Первая Леди» переименован в «Большая Медведица».
• • •
Милиционер укоряет путану:
— Ты бы лучше работать шла!
— А ты чего не идешь?
• • •
Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
• • •
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• • •
— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
• • •
Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя...
• • •
Берегите бабок у подъезда! Они — носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности — привычки указывать другим, как им жить.
• • •
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.
• • •
Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать. Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.
• • •
Главные враги России:
1. Америка.
2. Европа.
3. Геи.
4. Мужчины после 65-ти лет.
5. Женщины после 63-х лет.
• • •
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
• • •
— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
• • •
Назначили зека воспитателем детсада. Через год, младшая группа гуляет по кругу, сложив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель и кричит:
— Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
— Чужое дело шьешь, начальник!
• • •
Физическая близость — максимум того, что может женщина дать мужчине и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак — максимум того, что может мужчина дать женщине и минимум того, что она от него требует.
• • •
Утро. Гаишник останавливает 600-й.
— Инспектор Иванов, еще не завтракал.
— Киллер Петров, уже на работе.
• • •
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
• • •
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
• • •
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали...
• • •
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
• • •
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.