Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
• • •
Трудность выбора — это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны.
• • •
Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?
• • •
После пятого стакана вина Ленка решила сделать Игорю сюрприз и пошла знакомиться с его женой.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик...
• • •
Оргия была настолько скучной, что дошло дело до знакомства.
• • •
Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
• • •
Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
• • •
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
• • •
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
• • •
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
• • •
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. Пиздец — крупная.
• • •
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
• • •
Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.
• • •
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
• • •
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
• • •
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
• • •
Попав на передачу к Соловьёву, Поручик Ржевский сгорел со стыда.
• • •
Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим — вы куда пулемет тащите?
• • •
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Пока глупый мужчина рассказывает анекдоты o блондинках, умный этих блондинок трахает.
• • •
Главный минус наушников с хорошим шумоподавлением — не слышишь, с чего начался массовый конфликт в переполненном автобусе.
• • •
Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.
• • •
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
• • •
Есть ли что-нибудь хуже, чем быть вынужденным смотреть видео на чужом телефоне и 2 минуты притворяться, что смеешься?
• • •
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: Вы со стороны потерпевшего?
• • •
— Вам помочь или не мешать?
• • •
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
• • •
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
• • •
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
• • •
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
• • •
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла... Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
• • •
— Что то сахара в магазине нет.
— Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.
• • •
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
• • •
«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз. Сейчас скучно всем.
• • •
— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.
• • •
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
• • •
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
• • •
— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!
• • •
Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников: Ты с какого района?
• • •
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
• • •
— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
• • •
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
• • •
— Как тебя зовут?
— Рома.
— Рома, а где ты работаешь?
— Ну... Вообще то я цыган.
— Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
• • •
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: Вам завернуть или вы здесь его съедите?
• • •
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
• • •
— Танька, ты чем занималась на карантине?
— Замуж вышла.
— Ну и кто он?
— Волонтер.
— А, раньше они брачными аферистами назывались.
• • •
А ведь в такую погоду кто-то ещё и душнила.
• • •
— Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
— Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
— Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
• • •
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
• • •
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
• • •
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться. Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
• • •
— Извините а какой здесь пароль на wifi
— Это же похороны.
— С большой или с маленькой?
• • •
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
• • •
Разновидности очередей в поликлинике — по записи, по талонам, живая очередь, «я только спросить».
• • •
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
• • •
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень.
• • •
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...
• • •
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Нет, пусть они сначала по счету расплатятся.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
— В вашей спецшколе прошла реформа. Что изменилось?
— Раньше у нас учились одаренные дети любых родителей.
— А сейчас?
— Сейчас учатся любые дети одаренных родителей.
• • •
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
• • •
— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
• • •
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
• • •
— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
• • •
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
• • •
— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю Иди нах!
— Это возрастное.
• • •
Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
• • •
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
• • •
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
• • •
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
• • •
— Алло, привет, я тут счастлив без тебя!
— Ты же сам позвонил.
— Очень много баб, нет времени разговаривать.
• • •
Вы тоже их встречали? Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
• • •
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
• • •
— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!
• • •
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
• • •
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
• • •
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
• • •
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
• • •
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!
• • •
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».
• • •
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
• • •
— Может вам что-то подсказать?
— Конечно. Когда закончится карантин?
• • •
— Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
— И чего тут такого?
— Да, я же один смотрел...
• • •
Самое сложное в жизни — не общаться с тем, кого ненавидишь.