Трудность выбора — это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны.
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик...
• • •
Оргия была настолько скучной, что дошло дело до знакомства.
• • •
Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
• • •
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
• • •
Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
• • •
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
• • •
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
• • •
Попав на передачу к Соловьёву, Поручик Ржевский сгорел со стыда.
• • •
Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим — вы куда пулемет тащите?
• • •
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
• • •
Главный минус наушников с хорошим шумоподавлением — не слышишь, с чего начался массовый конфликт в переполненном автобусе.
• • •
Есть ли что-нибудь хуже, чем быть вынужденным смотреть видео на чужом телефоне и 2 минуты притворяться, что смеешься?
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
• • •
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. Пиздец — крупная.
• • •
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
• • •
Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.
• • •
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
• • •
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
• • •
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Пока глупый мужчина рассказывает анекдоты o блондинках, умный этих блондинок трахает.
• • •
Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.
• • •
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
• • •
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: Вы со стороны потерпевшего?
• • •
— Вам помочь или не мешать?
• • •
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
• • •
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
• • •
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
• • •
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
• • •
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
• • •
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
• • •
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
• • •
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла... Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
• • •
— Что то сахара в магазине нет.
— Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.
• • •
А ведь в такую погоду кто-то ещё и душнила.
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
• • •
«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
— Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
— Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
• • •
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
• • •
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
• • •
Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз. Сейчас скучно всем.
• • •
— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.
• • •
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
• • •
— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!
• • •
Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников: Ты с какого района?
• • •
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
• • •
— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
• • •
— Как тебя зовут?
— Рома.
— Рома, а где ты работаешь?
— Ну... Вообще то я цыган.
— Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
• • •
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: Вам завернуть или вы здесь его съедите?
• • •
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
• • •
— Танька, ты чем занималась на карантине?
— Замуж вышла.
— Ну и кто он?
— Волонтер.
— А, раньше они брачными аферистами назывались.
• • •
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
• • •
— Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
• • •
— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю Иди нах!
— Это возрастное.