Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
• • •
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
• • •
Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
• • •
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
• • •
Главный минус наушников с хорошим шумоподавлением — не слышишь, с чего начался массовый конфликт в переполненном автобусе.
• • •
Есть ли что-нибудь хуже, чем быть вынужденным смотреть видео на чужом телефоне и 2 минуты притворяться, что смеешься?
• • •
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
• • •
Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.
• • •
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
• • •
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
• • •
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Пока глупый мужчина рассказывает анекдоты o блондинках, умный этих блондинок трахает.
• • •
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
• • •
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: Вы со стороны потерпевшего?
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. Пиздец — крупная.
• • •
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
• • •
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
• • •
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
• • •
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
• • •
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
А ведь в такую погоду кто-то ещё и душнила.
• • •
Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.
• • •
— Вам помочь или не мешать?
• • •
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
• • •
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
• • •
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
• • •
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
• • •
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.