Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
• • •
Любимый сфоткай меня так чтобы кто-то богатый обратил на меня внимание!
• • •
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
• • •
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
• • •
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
• • •
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.
• • •
— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
• • •
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
• • •
Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
• • •
— Ну ты идиотка!
— Конечно, идиотка. Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.
• • •
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандитом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...
• • •
Подвозит как-то таксист миллионера. И миллионер, расплачиваясь за проезд, подаёт 100 рублей. Таксист возмущённо говорит:
— Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро.
Миллионер отвечает:
— У моего сына папа миллионер, а я сирота.
• • •
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник — что они подарили своим чадам на День рождения.
— Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.
• • •
— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
• • •
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному «Мерседесу». Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча, с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили.
— От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали.
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил.
— Зарплата растет?
— Ну, растет.
— Я в кабаке пью, ты где сидишь?
— Ну, в кабаке.
— Машину ты просил с «Сааба» поменять, поменяли?
— Ну, поменяли.
— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...
• • •
Один английский журналист был привлечен к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он проиграл, но в конце заседания решил спросить судью:
— Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не смогу назвать баронессу коровой, так?
— Да, так.
— Ну а если я корову назову баронессой?
— Это будет не остроумно, но не подсудно.
— Благодарю вас, ваша честь! — сказал журналист, и обернувшись к истице, произнес: Поздравляю, баронесса!
• • •
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
• • •
— Петров! Ты, почему на работе без галстука?
— Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки.
— Галстук носят все достойные служащие, в том числе — министры. Без галстука ходят бомжи.
— Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра под вашим руководством я не смогу.
• • •
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный
мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком.
Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за
нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-Ройс», выскакивает плюгавенький
мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать
нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого
типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!