Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».
• • •
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• • •
— Ты чё такой грустный?
— Да новость прочитал...
— Какую?
— Любую!
• • •
Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.
• • •
У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.
• • •
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
• • •
Ну всё, теперь в Голливуде точно снимут новый фильм, про полк «Азов»... С афроамериканцами в главных ролях.
• • •
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
• • •
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
• • •
Как же нам повезло, что «Властелина колец» сняли вовремя, и там не ни одного негра!
• • •
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
• • •
Мне одному только кажется, что хватит уже Владимиру Владимировичу жертвовать собой ради нашего благополучия?
• • •
— Попытки суицида были?
— Суи... чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
• • •
Чёрный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит...
• • •
А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
• • •
— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.
• • •
Весело и вкрадчиво у нас говорят только о повышении цен на ЖКХ.
• • •
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
• • •
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
• • •
— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись, чего как не родной.
• • •
Черный юмор это как еда в Африке. Не до всех доходит.
• • •
— Ты думаешь шутить про Африку, что там нет воды смешно?
— Ни капельки.
• • •
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
• • •
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал...
• • •
— Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
— Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.
• • •
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...
• • •
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
• • •
В мире есть две вещи которые никогда не стареют:
1) Шутки про антипрививочников
2) Дети антипрививочников
• • •
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете «Деревня ищет педофила» оказался не вакансией о работе.
• • •
— Если быть пидарасом, то до конца! — сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ...
• • •
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
• • •
Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы...
• • •
Организация, которую нельзя называть, возглавляемая человеком, фамилии которого нельзя произносить, выпустила очередное расследование про предводителя национальности, которую нельзя называть.
• • •
А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите её восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?
• • •
Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.
• • •
На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам.
• • •
— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
• • •
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.
• • •
Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены какие-то выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
• • •
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
• • •
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
• • •
Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...
• • •
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
• • •
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
• • •
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
• • •
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
• • •
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».
• • •
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
• • •
Безумству храбрых — даем мы пенсию... по инвалидности...
• • •
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
• • •
Запись в дневнике киевского школьника: Ел на минуте молчания посвященной голодомору!
• • •
Он:
— А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
Она:
— Расхотел, что ли?
• • •
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»...
• • •
Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
• • •
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
• • •
Социальная реклама против суицида: После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!
• • •
Ректору РУДН, отказавшемуся становиться на колени перед чернокожими студентами присвоено звание Героя России.
• • •
25 ноября — день борьбы за ликвидацию насилия. Это как тост: «За трезвость», или рок против наркотиков.
• • •
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
• • •
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
• • •
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат — 20% от материнского капитала.
• • •
Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть — но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!
• • •
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
• • •
Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать — это некрасиво.
• • •
Россия — намного более демократическая и толерантная страна, чем Соединенные Штаты. У нас на улицах полицейские не убили ни одного негра!
• • •
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
• • •
Блин, как же я ненавижу единую россию — из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!
• • •
Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу — «Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить»...
• • •
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!
• • •
Песенка Чубайса:
— Рыжий, рыжий, конопатый, убил бабушку зарплатой!
— А я бабушку не бил, я ей пенсию платил, я ей ваучер впендюрил и тарифом придушил.
• • •
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
• • •
— Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
— А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
• • •
Говорят, что в России мало возможностей. Врут безбожно! Чтобы устроить срач, тут возможностей хоть отбавляй.
• • •
Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!
• • •
— Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?
— Я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять.
• • •
Уважаемые россияне!
Если ваш годовой доход превышает 1000000$, мы поздравляем вас! Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».
• • •
— Правительство поддержало новое МММ!
— Почему?
— Потому, что это будет перепись дебилов за счет Мавроди.
• • •
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
• • •
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т. к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
• • •
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
• • •
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
• • •
Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».
• • •
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
Через несколько минут.
— Ты что негров не ловишь?
— Я думал ты горелых кидаешь!
• • •
Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства
• • •
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
• • •
2025-й год, школьное расписание:
1. Патриотизм
2. История «Единой России»
3. Уважение к президенту
4. Обсуждение госдолга США
5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами
Продлёнка: уборка камеры и чистка параши.
• • •
— Песчаный карьер!
— Я!
— Уборка улиц!
— Я!
— Погрузка угля!
— Я!
— Да, подождите вы, гражданин Ефремов! На вас персональный наряд — ликвидация разлива нефтепродуктов в Норильске, испытание вакцины коронавируса, обеспечение Крыма водой...
• • •
— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.
• • •
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
• • •
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
— Со своим правительством как-нибудь сам разберусь! — ответил на это российский президент.
• • •
Конец декабря. Два наркомана у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— В Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Че это он орет? Я не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!
• • •
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.
• • •
— Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
— А что именно вы говорили?
— Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село...
• • •
Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».
• • •
Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.
• • •
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
• • •
Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много. Но операцию делать придется.
• • •
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать"): Увидев казаков, демонстранты разбежались и под красным знаменем осталась только маленькая кучка...
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
• • •
Василь Иваныч и Петька мечтают о будущей жизни. Петька:
— В мазинах всё будет! Консерватории построят!
— Да, Петька, консерватории... А сверху — пулемёты.
— Зачем?
— Чтоб консервы не спёрли.