— Катя, подождите. Иван вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
— Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?
• • •
Большинство конфликтов начинается с неправильной интонации.
• • •
Окружающие часто называют меня долбоебом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Наташа не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несёт от него.
• • •
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
• • •
Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела — сколько вокруг, оказывается, нечисти!
• • •
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
• • •
Из разговора подруг:
— Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
— А чем ты занималась?
— Парковалась.
• • •
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
• • •
Никто так уверенно не флиртует, как девушка, которой никто не нравится.
• • •
— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
• • •
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне!
• • •
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, мы звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе...
• • •
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
• • •
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?».
• • •
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху...
• • •
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
• • •
Посоветуйте топ 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
• • •
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
• • •
Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему «Как избавиться от непрошенных советчиков».
• • •
Очень странно, что до сих пор не придумали приложение «С кем можно бухнуть» — что-то вроде Tinder. Листаешь, а тут: Саша, 700 метров от тебя, и у него 0,7 Jack Daniel's.
• • •
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
• • •
А потом самец лайкает все записи самки, демонстрируя таким способом свое желание спариваться.
NATIONAL GEOGRAPHIC
• • •
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
• • •
— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
• • •
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
• • •
Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
• • •
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
• • •
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
• • •
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
• • •
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: Я уже почти не кашляю.
• • •
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
• • •
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра
• • •
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
• • •
Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.
• • •
Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».
• • •
Я не понимаю, как вы изменяете, я даже не могу найти с кем встречаться.
• • •
Хочешь узнать человека поближе — пошли его подальше.
• • •
Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
• • •
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
• • •
Кто не умеет просить у мужиков, тот работает сама.
• • •
Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
• • •
— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...
• • •
Люди, мнение которых никого не интересует, со временем либо замолкают, либо вырабатывают громкий командный голос!
• • •
Популярность напитка, который пьёт начальник, среди сотрудников говорит о консолидации общества вокруг него.
• • •
Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы кто по-твоему?
• • •
— Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!
— Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?
• • •
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
• • •
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
• • •
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
• • •
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
• • •
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
• • •
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!
• • •
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
• • •
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
• • •
— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
— Ну, ты же ко мне подошел!
— Да...
• • •
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.
• • •
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.
• • •
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
• • •
Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
• • •
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
• • •
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
• • •
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
• • •
— Расскажите, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• • •
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
• • •
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги...
• • •
Как интроверты заводят друзей: 10% вообще не заводят, остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.
• • •
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
• • •
Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
• • •
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».
• • •
Как человек тебя фотографирует, так он к тебе и относится.
• • •
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
• • •
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
• • •
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
• • •
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
• • •
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: Все-таки стоило делать эту прививку!
• • •
— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бля, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!
• • •
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
• • •
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!
• • •
Ну не люблю я нормальных людей... Одна тоска, уныние, одним словом — полное скукотище! А вот долбанутые — это прям моё! С ними всегда весело!
• • •
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.
• • •
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
• • •
Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект. Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.
• • •
Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.
• • •
В магазине мужчина подбирает шапку. Продавщица:
— Молодой человек, может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная!
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?!
• • •
— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
• • •
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
• • •
Интересный факт: когда пёсики с пластиковыми бирками в ушах видят парней с серёжкой в ухе, они понимающе кивают.
• • •
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на её глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!
• • •
Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
• • •
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.