Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
• • •
Умный человек знает, до какого момента надо держать свои соображения при себе, а соображения других без внимания.
• • •
Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину — разные процессы.
• • •
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
• • •
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
• • •
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
• • •
— Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
• • •
— Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
— Русский мат.
• • •
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
• • •
Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, мем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.
• • •
Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
• • •
У нас зачастую молчат те, кто должен говорить, и без умолку мелят языком те, кому лучше бы заткнуться.
• • •
Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.
• • •
Выступая перед американцами, Трамп заявил: Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!
• • •
— Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий...
• • •
Люди делятся на два типа: одни делают вид, что им хорошо, другие — что плохо.
• • •
Говорят, простота хуже воровства... Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.
• • •
Все хорошие люди хороши одинаково. Все мудаки уникальны как снежинки.
• • •
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
• • •
Главное преимущество дураков — численное.
• • •
Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого — путинскими каникулами.
• • •
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Эрнест Хеменгуэй.
• • •
Дети смеются над баснями Крылова, взрослые же рыдают, понимая всю суровость правды, которая в них заключена!
• • •
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь — россияне замирают от страха!
• • •
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
• • •
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: Это цитата.
• • •
Право — это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.
• • •
В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.
• • •
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
• • •
Чтобы не мешать чиновникам работать в Телеграм и Мах одновременно, РКН принял решение, что МАХ должен работать при включенном vрn и proxi.
• • •
— Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
— Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!
• • •
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
• • •
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
• • •
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».
• • •
Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.
• • •
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
• • •
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
• • •
С утра выпил — весь день экстраверт.
• • •
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.
• • •
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
• • •
Выходной взрослого человека — это лежать, надеясь, что тебе никто не напишет и не позвонит.
• • •
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
• • •
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
• • •
Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
• • •
Диктатура закона — это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...
• • •
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
• • •
Путина насторожило попадание на первую строчку Forbes. Никогда еще «советский» разведчик не был так близок к провалу!
• • •
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь.
• • •
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
— Алкоголизм.
• • •
— Что вы думаете про Грету Тунберг?
— Вот что получается, если девочку дергают за косички.
• • •
Израильские учёные создали робота «Яков Абрамыч», и сразу запустили его в МВФ.
• • •
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
• • •
— А у тебя много друзей?
— Ну, я не курю и не бухаю...
— Понятно.
• • •
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: О, можно твой пауэр-банк?
• • •
— Скажите, этот монастырь мужской или женский?
— Точно не знаю, но слава богу пока не однополый.
• • •
Кот — это социально приемлемый бомж.
• • •
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
• • •
— Убогие вы, бабы... Недоступны вам простые человеческие радости... Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться...
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой...
• • •
В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.
• • •
Жизненное кредо потомственного гопника: Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!
• • •
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
• • •
— Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
— Что, Рублевка опустела?
• • •
Национальная идея России в 19 веке: Москва — третий Рим!
Национальная идея России в 20 веке: Наша цель — коммунизм!
Национальная идея России в 21 веке: Денег нет, но вы держитесь!
• • •
— Владимир Владимирович, бензин дорожает.
— Так в Европе еще дороже.
— Так там зарплаты выше.
— Так там однополые браки, вы что же и в России такое хотите?
— Нет конечно.
— Вот то-то же!
• • •
— Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
— Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.
• • •
— Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
— Скажите, а чиновники — это ведь тоже народ?
— В общем, да...
— Но себя-то критиковать еще можно?
• • •
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
• • •
В России предложили приравнять врачей к военным на передовой. Вирус приравнять к печенегам а банду олигархов к монгольскому нашествию.
• • •
— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
• • •
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
• • •
Работники разных профессий часто жаловались, что за всю трудовую жизнь не могут заработать на стоимость часов, украшающих руки слуг народа различного пошиба. И вот правительство услышало их жалобы. Пенсионный возраст будет увеличен. Зарабатывайте на здоровье.
• • •
Страдающие от ужасной экологии жители Челябинска зовут на помощь Петрова и Боширова, приглашая их в свой город полюбоваться шпилями предприятий химико-металлургической промышленности.
• • •
Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних? В осенних в половине объявлений будет приписка: Принимаем на работу и невакцинированных.
• • •
Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай — не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум...
• • •
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
• • •
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
• • •
Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
• • •
Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.
• • •
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
• • •
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
• • •
— Похоже, у меня аська не работает.
— С чего ты так решил?
— Посылаю сообщения — а никто не отвечает.
— А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?
• • •
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
• • •
Заветная мечта всего российского народа: чиновники достигли такой степени пофигизма, что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.
• • •
— Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
— Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...
• • •
Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в «Апокалипсисе». Прямо один в один: И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать...
• • •
— Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
— Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление.
• • •
Вот смотрю я на наши рынки и думаю — это какая же утечка мозгов из Азербайджана!..
• • •
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы — годом семьи.
• • •
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
• • •
Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и номер телефона указывают.
• • •
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
• • •
С чем у меня ассоциируются Нидерланды:
1. Тюльпаны и цветочная промышленность
2. Велосипеды и велоиндустрия
3. Архитектура, урбанистика, дизайн и т. д.
4. История, искусство, живопись...
5. Сыр
6. Пиво
7. Футбол
8. Оранжевый цвет
9. Ветряные мельницы
10. Кломпены
11. Суды и другие международные организации
12. Налоговое законодательство
13. Эмиграционные законы
14. Географическое положение страны и её размеры
15. Очень высокий ВВП страны
16. Philips
17. Судостроение
18. Высокий рост голландцев
19. Хорошее владение английским языком у голландцев
20. Привычка голландцев не закрывать шторы в окнах
21. Пётр I
22. Фламандцы и Валлоны
С чем у других ассоциируются Нидерланды:
1. Легализованная проституция (Квартал красных фонарей в Амстердаме)
2. Легализованные наркотики
• • •
Основные лозунги коммунистической партии Украины:
— Фабрики — рабочим!
— Земля — крестьянам!
— Сало — всем!
• • •
— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
• • •
— Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
— Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
• • •
— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
• • •
Наркоман:
— Кто-то сказал, что у нас страна на нефтяной игле сидит. Лично я от нефти никакого кайфа не получаю.
• • •
— Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
— Хорошо, дайте ему задачки по математике.
• • •
Дурак XX века — скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.
Дурак XXI века — вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.