Мысль становится опасной в тот момент, когда в неё начинают верить без сомнений.
• • •
Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда — это немножко перебор.
• • •
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
• • •
Новости: аналитики сбербанка сообщили, что за 2020 г. россиянам 15 млн. раз звонили мошенники... Точность и информированность аналитиков как-то подозрительны...
• • •
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пиздят?
• • •
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
• • •
Отнесся с пониманием, но ни хрена не понял.
• • •
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
• • •
5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.
• • •
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
• • •
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
— Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
• • •
Морг — место, где остывают горячие финские парни.
• • •
Встречаются армянин и грузин. Армянин:
— Армяне лючше, чем грузини!
Грузин:
— Чем лючше?
— Чем грузини.
• • •
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно, когда выпьют.
• • •
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна — естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет...
• • •
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
• • •
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
• • •
На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли вообще у меня машина.
• • •
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. Потом дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
• • •
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь?! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?!