— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Лена никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось.
• • •
Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как и утром после будильнка.
• • •
Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон, значит вам пора спать.
• • •
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
• • •
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок — и всё, песец!
• • •
Чтобы человек прожил долго, его не надо будить, когда он просто хочет спать.
• • •
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
• • •
Я не храплю, мне снятся мотоциклы.
• • •
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
• • •
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
• • •
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.
• • •
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
• • •
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
• • •
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
• • •
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
• • •
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
• • •
Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.
• • •
— Какая подушка нужна чтоб хорошо спать?
— Финансовая.
• • •
— Я хочу спать у стены.
— У какой?
— У Кремлевской.
• • •
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
• • •
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
• • •
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
• • •
Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.
• • •
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
• • •
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
• • •
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...
• • •
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
• • •
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает.
• • •
У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.
• • •
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
• • •
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
• • •
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
• • •
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.
• • •
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
• • •
На 5 день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната. Я лежу в ванне наполненой борщом.
• • •
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
• • •
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
• • •
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
• • •
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
• • •
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
• • •
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
• • •
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
• • •
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
• • •
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, блять.
• • •
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
• • •
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
• • •
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
• • •
22:00 — ложусь спать.
04:05 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
• • •
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
• • •
Голосую за то, чтобы все спали с кем хотят, а лично я до обеда каждый день.
• • •
— Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
• • •
Четвертую ночь не сплю, мучает вопрос... Как ночной крем понимает, что сейчас ночь?
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Недосыпание передается исключительно в ночное время и только половым путем.
• • •
Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника.
• • •
Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.
• • •
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
• • •
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
• • •
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• • •
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
• • •
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
• • •
— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
• • •
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
• • •
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
• • •
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже...
• • •
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
• • •
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
• • •
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?
• • •
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не даёт нормально спать.
• • •
— Во сколько ты ложился?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
• • •
За что я не люблю утро — так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
• • •
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
• • •
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
• • •
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахуй кота из спальни.