Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало.
• • •
Я люблю спать. Спать любит меня. Но утро против наших отношений.
• • •
Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. яркий свет.
2. неудобная поза.
3. шумные коллеги.
• • •
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
• • •
Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
• • •
Ложась спать — не забудьте выключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают!
• • •
— А что вы любите делать по утрам, когда только просыпаетесь?
— Засыпать обратно.
• • •
Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась — я выспалась во всех позах.
• • •
Ладно, я спать. Мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.
• • •
Не пойму две вещи: почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?
• • •
Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что должен был сделать.
• • •
У вас тоже сон не добавляет бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
• • •
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
• • •
Вы когда-нибудь мечтали стать выспавшейся версией себя?
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Лена никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось.
• • •
Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как и утром после будильнка.
• • •
Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон, значит вам пора спать.
• • •
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
• • •
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок — и всё, песец!
• • •
Чтобы человек прожил долго, его не надо будить, когда он просто хочет спать.
• • •
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
• • •
Я не храплю, мне снятся мотоциклы.
• • •
Боль — это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута.
• • •
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
• • •
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
• • •
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.
• • •
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
• • •
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
• • •
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
• • •
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
• • •
Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.
• • •
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
• • •
Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.
• • •
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
• • •
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
• • •
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...
• • •
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
• • •
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает.
• • •
Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.
• • •
— Какая подушка нужна чтоб хорошо спать?
— Финансовая.
• • •
— Я хочу спать у стены.
— У какой?
— У Кремлевской.
• • •
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
• • •
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
• • •
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.
• • •
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
• • •
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
• • •
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
• • •
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
• • •
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
• • •
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
• • •
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, блять.
• • •
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
• • •
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
• • •
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
• • •
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
• • •
Недосыпание передается исключительно в ночное время и только половым путем.
• • •
Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника.
• • •
Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.
• • •
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
• • •
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
• • •
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• • •
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
• • •
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
• • •
— Раньше у меня всегда стоял по ночам.
— А сейчас?
— Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.
• • •
— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.
• • •
— Мы теряем её.
— Кого?
— Возможность завтра выспаться...
• • •
Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти.
• • •
Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
• • •
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
• • •
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...
• • •
22:00 Ложусь спать.
4:15 Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?
• • •
Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!
• • •
— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
• • •
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
• • •
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
• • •
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
• • •
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
• • •
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже...
• • •
На 5 день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната. Я лежу в ванне наполненой борщом.
• • •
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
• • •
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
• • •
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
• • •
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
• • •
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
• • •
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
• • •
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
• • •
— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
• • •
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
• • •
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
• • •
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь...
• • •
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся
— Ты и в прошлой жизни так говорил.