Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.
• • •
— Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
— Не бухают?
— Да!
• • •
— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.
• • •
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.
• • •
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
• • •
Чтобы наполнить бассейн нашей школы, два микрорайона города были без воды неделю!
• • •
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
• • •
С волками жить — не вздумай блеять.
• • •
— Что общего между DevOps и бомжом?
— Оба хорошо разбираются в контейнерах.
• • •
— Почему маска бэтмана не закрывает челюсть?
— Чтобы копы могли понять, что он белый.
• • •
2020 год напомнил нам: мыть руки — надо, болеешь — сиди дома, врачи — необходимы, расизм — плохо, бить людей — недопустимо, ездить пьяным за рулем — нельзя.
• • •
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
• • •
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
• • •
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
• • •
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...
• • •
Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
• • •
Объявление в техасском салуне: Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд.
• • •
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
• • •
— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.
• • •
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
• • •
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
• • •
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
• • •
Любая страна — это своего рода закрытый клуб, куда не пускают чужих и только у нас — это круглогодичная ярмарка.
• • •
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть» и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируют руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения» — это одни и те же люди, или разные?
• • •
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
• • •
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
• • •
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали. Совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались? Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
• • •
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
• • •
«Наши» спрашивают: «Есть ли «наши» среди евреев, и есть ли евреи среди «наших»?
Евреи отвечают: «наши» есть среди наших.
• • •
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
• • •
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— За все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
• • •
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти. Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
• • •
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит:
— 123!
Все захохотали. Другой:
— 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашивает у соседа по столику:
— Почему вы все так смеетесь? Ето же просто числа!
— Понимаешь, мы тут давно все встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы их пронумерировали.
После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет:
— 854!
Всех вдруг охватывает истерический смех. Он в недоумении спрашивает опять своего соседа:
— Неужели етот анекдот был такой смешной?
Сосед (скозь слезы):
— Мы его в первый раз слышим!