Общие враги сближают людей больше, чем общие друзья.
• • •
Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!
• • •
Обидно — это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.
• • •
Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил. Коротко о ситуации между Ираном и Израилем.
• • •
Если враги умерли от зависти к тебе можно ли считать это убийством по неосторожности?
• • •
Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
• • •
— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?
• • •
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Если бы Гагарин был жив, он бы забанил Терешкову.
• • •
Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.
• • •
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать кого нибудь лучше тебя.
• • •
Интересный факт: ярославский «Шинник» никогда не проигрывал мадридскому «Реалу».
• • •
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
• • •
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
• • •
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
• • •
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
• • •
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это, когда твой очередной начальник моложе тебя.
• • •
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...
• • •
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
• • •
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
• • •
— Не пытайся прикинуться умным!
— Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.
• • •
— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
• • •
Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.
• • •
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
• • •
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.
• • •
Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.
• • •
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
• • •
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
• • •
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
• • •
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
• • •
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
• • •
— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
• • •
Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.
• • •
Трудно найти настоящего друга. Еще труднее потерять настоящего врага.
• • •
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?
• • •
Трое приятелей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»...
Она выбрала последнего.
• • •
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
• • •
Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...
• • •
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
• • •
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
• • •
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
• • •
После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию «Идиот года», значительно опередив бейрутских сварщиков.
• • •
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
• • •
— Кто кого еще порвет! — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
• • •
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать «Россия вперед!» Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
• • •
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
• • •
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
• • •
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
• • •
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
• • •
— Как сегодня наши сыграли?
— Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
— И чего?
— Ничего. Радуются...
• • •
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
• • •
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
• • •
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
• • •
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
• • •
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
• • •
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня её теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.
• • •
— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь, за наших болеть!
• • •
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит — кто будет более точен в предсказаниях.
• • •
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.
• • •
К утру я всё-таки убил этого комара. Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее. К вопросу о толерантности...
• • •
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
• • •
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы...
• • •
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?
• • •
Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!
• • •
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
• • •
— Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
— Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
• • •
Что русскому хорошо, то у узбека в огороде само растет.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван конечно!
— А сколько атомных бомб понадобиться,чтоб снести его с лица земли?
— Баку тоже красивый город.
• • •
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
• • •
Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!
• • •
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
• • •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Да!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Да!
— Мы сегодня победим?
— Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
• • •
Встретились три пилота — американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец:
— Вот у нас есть десантный «Мессершмидт» — танковая дивизия входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за германскую авиацию!
Американец:
— А вот в наш транспортный «Боинг» спокойно эскадра авианосцев входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за американскую авиацию!
Русский:
— Возвращаемся как-то мы с полетов на своем «Руслане». Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: «Сгоняй, посмотри — что там такое?» Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. «Ну, что там?» «Да иллюминатор не закрыли — какие-то «Боинг» с «Мессером» залетели и вокруг лампочки жужжат».
• • •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Дааа!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Дааа!
— Мы сегодня победим?
— Дааа!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.
• • •
Встретились как-то простой карандаш и фломастер. Фломастер:
— Слушай, карандаш, ну как так можно? Посмотри на себя! Ты такой простой, серый, деревянный. А я — цветной, блестящий, еще и пахну приятно!
— Зато у меня подружка — точилка!
• • •
Встречаются армянин и грузин. Армянин:
— Армяне лючше, чем грузини!
Грузин:
— Чем лючше?
— Чем грузини.
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
• • •
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2008-й год:
— Что бы нам ещё выиграть?
• • •
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!
• • •
Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство.
• • •
Жена говорит мужу:
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу.
• • •
Беседуют подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре!
— А я партию раздеты в ночном клубе.
• • •
Вопрос «Зениту»:
— Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
— Просто надо иметь хорошего адвоката!
• • •
— Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
• • •
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
• • •
— Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
— Дык, красных, Петька!
— А мы тады какие?
— А ты у Фурманова спроси!
• • •
Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!
• • •
«Не буди лихо пока оно тихо» — девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
• • •
— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За «Газелью» гнался!
• • •
Сидит побитый боксер в раздевалке. Подходит тренер.
— Ну что-же, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
— Давай, начинай с плохих.
— Челюсть этот зверь тебе сломал, но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. Ну а хорошая — не все потеряно! Я договорился. Через неделю — матч-реванш!
• • •
Братик с сестренкой спорят:
— У меня кукла.
— А у меня мяч.
— У меня детская посуда!
— А у меня мяч!
— У меня прыгалки!
— А ты на стенку писать не умеешь!
• • •
Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!
• • •
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
• • •
Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
Встречаются лев, медведь и петух. Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес!
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня!
Петух:
— Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван, конечно.
— А сколько атомных бомб понадобится, чтобы снести его с лица земли?
— Баку — тоже красивый город.
• • •
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая у тебя собака.
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.