Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться как пчёлки.
• • •
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
• • •
— А почему именно бордюры?
— Они напоминают мне золотые слитки...
• • •
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
• • •
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
• • •
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
• • •
Мой стиль в одежде: Похороны с элементами лёгкой эротики.
• • •
Почему-то русские народные песни мне очень напоминают песни чернокожих невольников, такие же тоскливые и печальные.
• • •
Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.
• • •
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
• • •
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
• • •
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
• • •
Сопромат и военкомат — неразрывные вещи. Незнание одного ведет к познанию другого.
• • •
Сухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
• • •
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
• • •
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
• • •
Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал...
• • •
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
• • •
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчелы против меда».
• • •
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
• • •
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
• • •
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
• • •
— А погода стала ужасна.
— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
— Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.
• • •
В библиотеке на полке лежит брошура, называется «Логика». Рядом толстая книжка — «Женская логика» том 1-й...
• • •
Чужая пизда — потемки...
• • •
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.
• • •
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
• • •
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
• • •
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
• • •
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
• • •
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
• • •
Возвращается кавказец из Африки с сафари. Одноаульчане давай его расспрашивать — где был, что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще?
— Удав видел.
— А это как?
— Ишак видел? Ну так вот, хуй есть, а ишак нет.