Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
Профессиональные шахматы — впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
• • •
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: Спасибо, что поддался, мне было приятно! А я не поддавался...
• • •
Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
• • •
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
• • •
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
• • •
Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.
• • •
Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.
• • •
Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.
• • •
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
• • •
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
• • •
У быка спрашивают:
— Зачем ты погнался за тореадором?
— Он достал меня своими приколами!
• • •
— Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
— Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
• • •
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
• • •
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
• • •
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
• • •
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
• • •
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
• • •
— Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
— Для кого чемпионат, а для кого — мундиаль.
• • •
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина.
• • •
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
• • •
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— Пиздюлей или денег?
• • •
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт.
— По-моему, футболист вы так себе.
• • •
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
— Эй, не заглядывайся на других девушек!
— Я и не заглядываюсь. Они сами мне в глаза бросаются.
• • •
Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз — справку о плоскостопии.
• • •
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.
• • •
Телевизор. Новости спорта. На чемпионате мира по хоккею сборная России победила сборную Канады с отрицательным счетом!
• • •
Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд — чемпион мира по шахматам.
• • •
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
• • •
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
• • •
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.