зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?
• • •
Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
Профессиональные шахматы — впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.
• • •
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.
• • •
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
• • •
Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.
• • •
Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.
• • •
Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.
• • •
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
• • •
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
• • •
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
• • •
За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...
• • •
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: Спасибо, что поддался, мне было приятно! А я не поддавался...
• • •
Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
• • •
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
• • •
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
• • •
— Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
— Для кого чемпионат, а для кого — мундиаль.
• • •
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина.
• • •
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
• • •
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— Пиздюлей или денег?
• • •
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт.
— По-моему, футболист вы так себе.
• • •
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
• • •
У быка спрашивают:
— Зачем ты погнался за тореадором?
— Он достал меня своими приколами!
• • •
— Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
— Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
• • •
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
• • •
Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз — справку о плоскостопии.
• • •
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.
• • •
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
• • •
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
• • •
Телевизор. Новости спорта. На чемпионате мира по хоккею сборная России победила сборную Канады с отрицательным счетом!
• • •
Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд — чемпион мира по шахматам.
• • •
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
• • •
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
• • •
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
• • •
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
• • •
— Эй, не заглядывайся на других девушек!
— Я и не заглядываюсь. Они сами мне в глаза бросаются.
• • •
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
• • •
Ну проиграли Канаде! Ну и что? Сильная же у них команда. Вот когда проиграем Монголии... вот тогда и расстраиваться будем.
• • •
Я знаю, что на пьедестале в звании «Самого пожилого жителя планеты» долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
• • •
Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
• • •
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
• • •
После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!
• • •
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
• • •
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
• • •
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
• • •
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
• • •
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
• • •
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
Собрались вирусы на длинном столе. Говорят: у нас будет своя олимпиада. Кто первый добежать до дальнего края стола, того запомнит благодарное человечество.
• • •
— Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
— Неплохо? Да это просто чудо будет!
— Вы про весь чемпионат, а я про группу.
• • •
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!
• • •
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
• • •
— Ты достал формулу?
— Нет.
— А я говорю — ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
• • •
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
• • •
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
• • •
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
• • •
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
• • •
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав — самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.
• • •
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.