Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
• • •
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS: Вы все идиоты!
• • •
Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.
• • •
Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает...
• • •
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
• • •
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
• • •
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
• • •
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
• • •
В чате дома:
— У кого нибудь есть перфоратор?
— Есть. А у тебя?
— И у меня есть.
— Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.
• • •
Видеть губы, которые не можешь поцеловать, конечно грустно, но ещё грустнее нюхать соседский шашлык, который не можешь съесть.
• • •
— Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
• • •
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.
• • •
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
• • •
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
• • •
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
• • •
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
• • •
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
• • •
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
• • •
— Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.
• • •
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем мое окно, чтобы лучше слышать...
• • •
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
• • •
Соседский кот делится семейным:
— Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.
• • •
— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
— Так соседи сверху нас залили.
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
• • •
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: Это не вы шумите?
• • •
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?
• • •
У меня соседи чокнутые. В 3 час ночи стучат мне по батареями. Хорошо что я ещё не спал и играл на баяне.
• • •
Шумоизоляция у нас отличная: можно легко отличить кто пробежал по потолку у соседа — таракан или муха.
• • •
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
• • •
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
• • •
Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.
• • •
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
• • •
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
• • •
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
• • •
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!
• • •
У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
• • •
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
• • •
— Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
• • •
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?
• • •
Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
• • •
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
• • •
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
• • •
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
• • •
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит...
• • •
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
• • •
— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...
• • •
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
• • •
— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
• • •
Женщина открывает дверь, на пороге стоит мужик.
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Чего так сразу-то?
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
• • •
Гражданин Петров, увидев, как угоняют машину соседа, поспешил занять освободившееся парковочное место.
• • •
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
• • •
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
• • •
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
• • •
— Что-то давно не видно ваших соседей?
— У них медовый месяц.
— Неужели, медовуху гонят?
• • •
В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.
• • •
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
• • •
Сосед купил гармонь. Наверное что-то знает о здоровье вождя.
• • •
— Дети у меня получились красивые.
— Еще бы, у тебя сосед — такой красавец.
• • •
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
• • •
У соседей пьянка, шумят. Сказал им: Будете шуметь, вонкома вызову. Сразу притихли.
• • •
— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
• • •
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
• • •
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
• • •
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
• • •
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
• • •
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
• • •
Две соседки:
— У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать... Это же футбол!
• • •
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
• • •
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
• • •
С приходом холодов повесили за окно кормушку. И не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном — чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
• • •
— Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
• • •
Вчера на соседней улице попала в аварию машина, перевозящая водку. Сегодня мы накидали шипов на проезжую часть. Ничего, будет и на нашей улице праздник!
• • •
Чем больше я слушаю завывания соседского кобеля по вечерам, тем большим уважением проникаюсь к Корейской кухне.
• • •
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
• • •
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
• • •
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху...
• • •
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
• • •
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.
• • •
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
• • •
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
• • •
Девятый день карантина — в нашей девятиэтажке начали меняться женами.
• • •
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
• • •
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
• • •
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
• • •
— Витенька, отгадай загадку — кто все знает, кто все видит, кто все слышит?
— Соседка.
• • •
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо. К вам сейчас трое соседей срать придут.
• • •
Дом в кредит, дерево в подарок. Осталось родить сына от соседа.
• • •
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
• • •
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
• • •
— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!