Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает...
• • •
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS: Вы все идиоты!
• • •
Видеть губы, которые не можешь поцеловать, конечно грустно, но ещё грустнее нюхать соседский шашлык, который не можешь съесть.
• • •
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
• • •
Соседский кот делится семейным:
— Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.
• • •
— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
— Так соседи сверху нас залили.
• • •
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
• • •
В чате дома:
— У кого нибудь есть перфоратор?
— Есть. А у тебя?
— И у меня есть.
— Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.
• • •
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
• • •
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
• • •
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
• • •
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
• • •
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
• • •
— Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
• • •
— Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
• • •
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.
• • •
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
• • •
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
• • •
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
• • •
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
• • •
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!
• • •
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
• • •
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: Это не вы шумите?
• • •
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?
• • •
Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.
• • •
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
— Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...