В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: Вы что бля, совсем охуели?
• • •
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
• • •
Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.
• • •
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»
• • •
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
• • •
— Что такое картошка по-соседски?
— Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
• • •
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!
• • •
Сосед соседу по даче:
— Опять самогон гнал?
— С чего ты взял?
— Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...
• • •
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23см». Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
• • •
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
• • •
Судья:
— Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
— Правда!
— Так почему же вы их ему не вернёте?
— Потому, что это тогда уже не будет правдой!
• • •
— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
• • •
Стоит у забора мужик и блюет. Мимо проходит сосед:
— Че, Вася — сегодня у тебя зад отдыхает?
• • •
— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер.
• • •
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...
• • •
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!
• • •
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
• • •
Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит.
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву «Н».
• • •
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?
• • •
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: Давай, Коля, ещё! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
• • •
Один мужик приходит к соседу и говорит:
— Чего у тебя так кот орет?
— Я его мою.
— Ну я тоже своего мою, но он не орет.
— А ты его выжимаешь?
• • •
Одна соседка — другой:
— И как это вы отпускаете свою дочь с этим обормотом на мотоцикле в лес?
— Да что вы, тут нечего волноваться, у нее же шлем на голове!
• • •
У чукчи спрашивают:
— Какая самая тупая нация на земле?
Тот, не задумываясь:
— Армяне!
— Почему?
— У меня сосед — армянин.
— И что?
— Трахает мою жену! Я ему говорю: «Это моя жена!» А он не понимает!
• • •
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, что случилось? Ты уже неделю не храпишь!
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты что, не спишь совсем, что ли?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего-чего?
— И недоеб тоже.