Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
• • •
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
• • •
Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.
• • •
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
• • •
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
С годами пришёл к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.
• • •
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.
• • •
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
• • •
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
• • •
— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придёшь чай пить или мне тебя затопить?!
• • •
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
• • •
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение «дура набитая» заиграло новыми красками.
• • •
— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
• • •
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
• • •
Ибо сказано в писании: Первый кабачок съешь сам, Второй отдай родственнику, Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.
• • •
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
• • •
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
• • •
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.
• • •
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
• • •
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
• • •
Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь...
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.
• • •
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
• • •
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
• • •
Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое...
• • •
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
• • •
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
• • •
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.
• • •
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... Ан нет, сосед, сука...
• • •
— Почему Соловьев не критикует Медведева?
— Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
• • •
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.
• • •
Если соседка приходит за солью в пеньюаре, то её наверняка интересует и ваш перец.
• • •
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
• • •
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И что?
— Ничто. Вкрутил и ушел. Сволочь.
• • •
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
• • •
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
• • •
— Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.
• • •
Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.
• • •
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
• • •
Есть такой особый вид соседей — перфорасты.
• • •
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
• • •
Две соседки:
— Куда идёшь?
— На базар.
— Хочешь что-нибудь купить?
— Не, денег нет, похожу, продавцов подразню.
• • •
— Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
— Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится — туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!
• • •
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
• • •
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
• • •
Для счастья необязательно, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
• • •
Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.
• • •
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
• • •
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
• • •
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер... Хоронили всем подъездом.
• • •
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
• • •
— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
• • •
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
• • •
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
• • •
А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?
• • •
— Почему в Рунете так подробно обсуждают американские выборы?
— Когда у самих секса нет, остаётся обсуждать, как трахаются соседи.
• • •
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
• • •
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него: Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат.
• • •
Хата с краю называется пограничной.
• • •
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
• • •
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
• • •
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
• • •
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...
• • •
— Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
— Таки, к соседям на балкон!
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!
• • •
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
• • •
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
• • •
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
• • •
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдём к соседке. Покажу.
• • •
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
• • •
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
• • •
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
• • •
Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: Йееессс!
• • •
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
• • •
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
• • •
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
• • •
Объявление в подъезде: Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного.
• • •
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
• • •
Обьявление: «В вашем доме за неуплату отключили воду, но за дополнительную плату можем отключить и соседний дом, чтобы не было обидно».
• • •
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
• • •
Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здоровается. А вы о чем подумали?
• • •
Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
• • •
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на нашу станцию ремонтироваться. Как в автосервис.
• • •
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
• • •
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
• • •
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
• • •
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
• • •
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
• • •
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!