В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
• • •
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.
• • •
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
• • •
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
• • •
— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придёшь чай пить или мне тебя затопить?!
• • •
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
• • •
— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
С годами пришёл к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.
• • •
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
• • •
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
• • •
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
• • •
Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
• • •
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.
• • •
Если соседка приходит за солью в пеньюаре, то её наверняка интересует и ваш перец.
• • •
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
• • •
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И что?
— Ничто. Вкрутил и ушел. Сволочь.
• • •
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
• • •
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
• • •
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.
• • •
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
• • •
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
• • •
Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь...
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.
• • •
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.
• • •
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
• • •
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
• • •
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
• • •
Для счастья необязательно, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
• • •
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
• • •
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое...
• • •
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
• • •
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
• • •
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.
• • •
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... Ан нет, сосед, сука...
• • •
— Почему Соловьев не критикует Медведева?
— Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
• • •
А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?
• • •
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
• • •
— Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
• • •
Хата с краю называется пограничной.
• • •
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
• • •
Две соседки:
— Куда идёшь?
— На базар.
— Хочешь что-нибудь купить?
— Не, денег нет, похожу, продавцов подразню.
• • •
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...
• • •
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
• • •
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер... Хоронили всем подъездом.
• • •
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
• • •
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
• • •
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
• • •
— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..