Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... Передохнуть! Ударение поставьте сами.
• • •
Состоялся в жизни — это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
• • •
Я не сторонник теории заговора. Я участник.
• • •
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил — я же на успокоительных.
• • •
Счастье любит тишину. Похмелье тоже.
• • •
— Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
— Либо ебашат на работу в ночную смену.
• • •
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
• • •
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
• • •
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
• • •
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
• • •
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
• • •
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
• • •
Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.
• • •
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
• • •
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
• • •
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...
• • •
— Ты что такой грустный?
— Да так, взгрустнулось.
— А что такой бледный?
— Да так...
• • •
В морге:
— Так, это чей труп?
— Ой, извините, мой!
• • •
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
• • •
Что-то я очень быстро лежу...
• • •
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
• • •
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
• • •
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
• • •
— Что-то у меня голова раскалывается...
— Это просто от вчерашней пьянки.
— Если бы... Все гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.
• • •
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
• • •
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости...
• • •
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
• • •
Адам на коленях перед Богом:
— Боже, где все мои ребра?
— Адам, ты же сам вчера телок заказал!
• • •
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.
• • •
— Ну как ты? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?
• • •
— Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
• • •
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
• • •
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
• • •
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.