Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
• • •
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
• • •
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
• • •
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Пётр.
• • •
Главное — не победа, главное — участницы!
• • •
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
• • •
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...
• • •
— Так ваша Фроська вышла наконец замуж за принца?
— Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
• • •
Лучший отдых — на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в пота лица работают соседи.
• • •
В борьбе без правил с разгромным счётом ведёт снайпер.
• • •
Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал?
Третий:
— Вон та девушка.
• • •
Стоят двое. Один:
— Я говорю сдаст!
Другой в ответ:
— А я говорю не сдаст!
— Да не, сдаст, сдаст!
— Не сдаст!
Подбегает третий. Двое вместе:
— Ну что, сдал?
— Сдал, четыре!
— А почему не пять?
— А у пятой было горлышко отбито...
• • •
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Пап, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
• • •
Поспорили три мужика — у кого жена толще. Первый:
— Когда моя жена садится на стул, я ей подставляю еще два стула.
Второй:
— Когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю еще две кровати.
Третий:
— А когда я прихожу в прачечную, мне говорят: Парашюты не принимаем!