Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
• • •
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
• • •
— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
• • •
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
• • •
Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан заявили об отключении России от наркотрафика.
• • •
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
• • •
Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте.
• • •
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
• • •
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
• • •
— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.
• • •
Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...
• • •
Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
• • •
— Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
— Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
• • •
— Благодарим вас за ваш большой труд. Мы собираемся поощрить вас, передав вам все недоделанные проекты ваших коллег.
• • •
Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать...
• • •
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? Звоните! Будем искать вместе!
• • •
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться «NASA RUSSIA».
• • •
Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!
• • •
В случае дальнейших угроз выразим непоколебимую солидарность, будем дальше укреплять связывающие нас тесные узы и окажем беспрецедентную моральную поддержку!
• • •
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
• • •
Лучшее, что можно создать в соавторстве — это дети.
• • •
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».
• • •
Учёные всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.
• • •
Открылось новое совместное предприятие — «Порше» и ЗАЗ! Новая модель будет называться «Запоршивец»!
• • •
Приходит Церетели к Лужкову:
— Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
— Зачем? Для какого дела?
— Задумал я скульптуру сделать. Называется «Тройка-русь». Нужен колокольчик под дугу.
• • •
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
• • •
После первой же встречи, они поняли, что не могут быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.
• • •
— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
• • •
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
• • •
— Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
— Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.
• • •
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые «ПассатИЖи».
• • •
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
• • •
Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.
• • •
Путин объявил, что теперь все будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
• • •
Для противодействия экспансии Маска в космосе принято судьбоносное решение объединить две ведущие космические корпорации Роскосмос и Союзмультфильм.
• • •
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!
• • •
Объявление. Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству.
• • •
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
— Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
— Интересно...
— Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
— А как вы предлагаете это наладить?
— Это не к нам. Мы — стратеги. Мыслим глобально.
• • •
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.
• • •
Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он помогает и товарищам зарабатывать на себя же.
• • •
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
• • •
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
• • •
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
• • •
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как «Лада», но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.
• • •
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
• • •
По улице идут два милиционера с грустными лицами. Прохожий их спрашивает:
— Что случилось?
— Да собака наша убежала.
— Ну, думаю, она всё-таки найдёт дорогу в отделение.
— Ну да, собака-то найдёт...
• • •
— Игорь, у меня есть гениальный план! Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так — вы будете открывать, а я постою на шухере.
• • •
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма «Убить Билла — 3» выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
• • •
— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
• • •
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
• • •
Умный заказчик, плюс умный исполнитель — пролонгация договора.
Глупый заказчик, плюс умный исполнитель — высокая норма прибыли.
Умный заказчик, плюс глупый исполнитель — бесконечные переделки.
Глупый заказчик, плюс глупый исполнитель — коррида.