— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
• • •
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
• • •
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А у нас такой обычай. Перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
• • •
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...
• • •
Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа — ждите повышения.
• • •
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
• • •
Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
• • •
— У вас в конторе сколько народа работает?
— Примерно треть.
• • •
— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
• • •
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
• • •
Из инструкции для сотрудников отдела кадров. В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
• • •
— Кто такой «Корпоративный Дух»?
— Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие товарищи постоянно отправляют в гастроном.
• • •
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
• • •
В кабинет заходит делегация в поисках вечно «бегающего», неуловимого и незаменимого сотрудника:
— А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
— Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!