Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
• • •
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
• • •
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
• • •
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
• • •
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина.
• • •
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
— Где у человека находится душа?
— Там же, где и совесть.
• • •
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
• • •
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• • •
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
• • •
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
• • •
— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
• • •
Объявление: Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
• • •
— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс...
• • •
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.
• • •
Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
• • •
Ничто так не украшает чиновника, как совесть.
• • •
Вопрос:
— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ:
— С совестью хотя бы можно договориться.
• • •
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
• • •
Если зависть это вечный двигатель, то совесть — вечный тормоз.
• • •
Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.
• • •
— У тебя вообще совесть есть?
— Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!
• • •
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек её потерял, то это уже навсегда.
• • •
Совесть — она такая... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
• • •
Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
• • •
— Ты потерял совесть!
— А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
• • •
— Ну у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
• • •
Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
• • •
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
• • •
Как теряют совесть — видел.
Как ищут — ни разу.
• • •
— Совесть?!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...
• • •
— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается.
• • •
— У вас совесть есть?
— Есть, но она где-то на антресолях.
• • •
Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
• • •
— Марк Соломонович, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались.
• • •
Тем кому хватает денег обычно не хватает совести...
• • •
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
• • •
Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.
• • •
Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.
• • •
— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
• • •
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...
• • •
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
• • •
Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
• • •
Торгуют совестью те, у кого её нет.
• • •
В наше время совесть — это предмет роскоши.
• • •
— Мужчина, это не вы потеряли?
— Что?
— Совесть.
• • •
Чтобы вас не мучала совесть, не надо её иметь.
• • •
— Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть?
— Фантомную боль.
• • •
Совесть — это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.
• • •
— У Вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.
• • •
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
• • •
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.
• • •
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить...
• • •
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
• • •
По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.
• • •
Не, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!
• • •
— У тебя вообще совесть есть?!
— Я избавился от нее в процессе эволюции.
• • •
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
• • •
Совесть не даёт уснуть — требует принять на грудь.
• • •
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
• • •
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!
• • •
— У тебя совести нет!
— Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
• • •
— Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов... У вас совесть есть ?
— Есть... Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег.
• • •
На совести были видны явные следы угрызений.
• • •
Чем хуже память, тем чище совесть.
• • •
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
• • •
Реклама в маленькой деревенской гостинице: У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть.
• • •
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
• • •
— Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
— Обычно говорит, но тут промолчала.
— Похоже она потеряла голос от возмущения.
• • •
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
• • •
Женский тост. Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: Воды... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
• • •
Совесть есть у всех, просто некоторые ее либо не слышат, либо умеют с ней договариваться.
• • •
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
• • •
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним, или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
• • •
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
• • •
— Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?
— А сколько вам надо?
• • •
Сто грамм — это прививка от совести.
• • •
В налоговое управление пришло письмо: В последнее время у меня совершенно пропал сон. Мучает совесть, так как я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.
• • •
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
• • •
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
• • •
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме
глобального сканирования — грехи выискивает.
• • •
— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
• • •
Идет человек по пустыне. Жара. Видит — другой человек лежит в песке, умирает:
— Воды-ы!
Человеку жалко. Воды, которая была во фляжке не дал и пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся. А тот уже умер.
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
• • •
— Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
— Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
— Ну и?
— Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
• • •
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов?
Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.