Будь собой. Прочие роли уже заняты.
• • •
Спросил у деда, как расположить к себе девушку. Он ответил:
— Вариантов много, но основных два — это задом и передом.
• • •
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.
• • •
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
• • •
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
• • •
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
• • •
Если тебе помогают, то не мешай им.
• • •
Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь — гони его вместе с дурью...
• • •
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
• • •
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
• • •
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
• • •
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
• • •
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
• • •
Говорила же мне в детстве мама: Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
• • •
— Человек рождается, чтобы мучиться.
— Петрович, не мучайся, пей уже.
• • •
С женского форума: Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
• • •
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?
• • •
— Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета?
— Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.
• • •
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли...
• • •
Зачем искать профессиональную помощь у психолога, когда можно просто описать свои проблемы в соцсети и ждать, пока случайный человек предложит гениальное решение?!
• • •
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
• • •
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
• • •
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
• • •
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
• • •
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
• • •
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
• • •
Послушай женщину и сделай наоборот. Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
• • •
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
• • •
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
• • •
Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать.
• • •
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows!
• • •
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей своим женам! Найди себе хорошего холостого парня.
• • •
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!
• • •
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками...
• • •
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.
• • •
Полезный совет. Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
• • •
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте нос не в свои дела.
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
• • •
Пришел мужик к врачу:
— Доктор! У меня опять болит шея!
— Я же говорил вам, чтобы вы не делали резких движений! Почему она у вас опять заболела?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть — не оглянулся ли я.
• • •
Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
• • •
Старый хирург дает совет молодому специалисту:
— Оперировать надо так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол!
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
• • •
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
• • •
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет
приходиться только четверть тещи.
• • •
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий, — это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали, теперь у меня в подвале уже два скунса!
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
• • •
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум — 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
• • •
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.