Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
• • •
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
• • •
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
• • •
Ужасы советского периода: Потерять партбилет. Попасть на работу, с которой нечего украсть.
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!
• • •
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
• • •
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.
• • •
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
• • •
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало. Та, со спокойным видом встает, становится рядом и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, срывает с мужика шапку и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор... в капюшоне.
• • •
КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!
• • •
Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
— Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
— Чем?
— Райкин пиздит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он пиздит!
— А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
— Чем?
— Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
И демонстирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба и первый говорит:
— А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
— Чем?
— Номером удостоверения.