Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...
• • •
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
• • •
Советская косметика подчёркивала красоту души.
• • •
В СССР был ковёр самолёт. С виду обычный ковёр, но стоил...
• • •
Настоящий советский пионер должен сдать государству 15 килограммов макулатуры и двоих, кто не сдал.
• • •
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.
• • •
Один из советских заводов. Трудятся работяги, перевыполняется план. Наступает очередное партсобрание. Парторг выступает:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня наш завод будет работать без выходных. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Месяц работают без выходных, снова очередное партсобрание. Парторг:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня вся наша зарплата будет перечисляться в Фонд мира. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Пару месяцев работают без зарплаты. Очередное партсобрание.
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, завтра, в 12 часов дня, все рабочие обязаны повеситься. Вопросы есть?
Один рабочий поднимается:
— А веревку с собой приносить или партия обеспечит?
• • •
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям!
• • •
Изобрели в 70-х годах учёные США для СССР робота, который не берёт взяток. Наши установили его в отделе кадров на крупном предприятии. Приходит мужик на работу устраиваться:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Хочу устроиться к вам на работу.
— На какую должность?
— На руководящую!
— Ваша партийность?
— Беспартийный.
— До свидания.
Приходит другой мужик устраиваться:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Хочу устроиться к вам на работу.
— На какую должность?
— На механика.
— Ваше образование?
— Среднее.
— До свидания.
Приходит ещё один мужик устраиваться:
— Сдгаствуйте!
— До свидания.
• • •
Времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаге:
— Что дают?
— Немецкие туалеты.
Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает — две палки. Бежит в магазин:
— Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...
— Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй — от волков отбиваешься.