В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.
• • •
— Ты знаешь, как распознать дурака?
— Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...
• • •
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую вам проголодаться!
• • •
К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья — не бухать.
• • •
— И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.
• • •
Брат научил — не обращай внимания на всё, что говорят до слова «но».
• • •
Когда тебе в детстве родители предлагают пойти на курсы английского, поставить брекеты или сдать на права — не выпендривайся. Оно тебе надо.
• • •
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
• • •
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!
• • •
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
• • •
Просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.
• • •
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
• • •
С женского форума: До свадьбы не зажило, что делать?!
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
Бдительность — лучший друг туриста.
• • •
— Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
— А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.
• • •
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе: возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.
• • •
Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
• • •
Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.
• • •
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил: Вариантов много, но основных два — это задом и передом.
• • •
Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
• • •
Девочка: Надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых.
Женщина: Мне тебя подруга посоветовала.
• • •
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
• • •
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
• • •
Жёнам на заметку. Даже дерево не выдержит, если его всё время пилить.
• • •
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь и идите домой!
• • •
Говорила мне мама: Не водись с козлами, трахнут и бросят. Ау, ну и где же вы, козлы?
Таня, 38 лет.
• • •
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
• • •
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Самый лучший совет, который дал мне бывший — ну значит найди себе нормального мужика.
• • •
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
• • •
Самый лучший совет, который дал мне бывший: Ну значит найди себе нормального мужика.
• • •
Совет ищущим мужа: Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!
• • •
Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета — денег не будет.
• • •
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
• • •
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
• • •
Путь к сердцу женщины лежит через: Сиди, я сам всё сделаю.
• • •
1 сентября. Школа. Линейка. 11-классники ведут первоклашек в класс. Старшеклассница ведет девочку за руку, нагибается к ней и тихо говорит: Девочка, пока еще есть шанс, беги отсюда!
• • •
Идеальный рецепт новогоднего салата: Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием каждый из них пробуете. Невкусные компоненты убираем. Приятного Нового Года!
• • •
— У тебя есть советы феминисткам?
— Есть немного.
• • •
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
• • •
Курение вызывает пиздюлей. Папа.
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
• • •
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
• • •
Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
• • •
— Какой самый полезный совет в женском журнале?
— Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
• • •
— Какие таблетки для похудения посоветуете?
— В принципе, любые, главное условие — принимать вместо еды.
• • •
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
• • •
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
• • •
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...
• • •
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
• • •
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
• • •
Люди! Не повторяйте старых ошибок! Проявляйте фантазию!
• • •
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
• • •
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
• • •
Хотите выглядить моложе и стройнее? Тогда держитесь рядом со старым и толстым!
• • •
Девушкам на заметку: Лучше кричать на нем, а не на него.
• • •
Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.
• • •
Мудрые хорошим советам верят бесплатно. Идиоты даже за деньги делают по-своему.
• • •
Юристы должны советовать, как правильно. Как вам нравится, вы можете сесть совершенно бесплатно.
• • •
В любой непонятной ситуации надо гуглить.
• • •
Лайфхак. Фильтруйте информацию через мозг.
• • •
Только что попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина.
• • •
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы — это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
• • •
Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы — дурак.
• • •
— Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
— А что делать?
— Давай платные!
• • •
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
• • •
— Посоветуй, как снять стресс?
— Что-то серьёзное?
— Нет, по мелочам...
— Тогда 200 грамм вискаря хватит!
• • •
При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью протертости линолеума перед входом в его кабинет.
• • •
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
• • •
— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.
• • •
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью. Пункт первый: находишь другого мужика.
• • •
— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?
• • •
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
• • •
Журнал «1000 полезных советов» переименован в «Кило лайфхаков».
• • •
Основные рекомендации на рынке:
1. Великовата? Постираете — сядет.
2. Мала? Постираете — растянется.
• • •
— Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
— Карты... деньги...
— Понял.
• • •
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
• • •
Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.
• • •
Гидрометцентр о погоде на Новый год: Бухайте дома, господа, бухайте дома.
• • •
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
• • •
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у нее было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
• • •
Отец:
— Учись, сын, экономить деньги!
Сын:
— Дай тогда тысячу, я начну.
• • •
Hе суй свой взнос не в свое дело!
• • •
— Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное — это не главное! А не главное — это главное... Всё всем теперь стало понятно?
• • •
Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
• • •
Если вы хотите поскорее закончить спор с вашей женщиной, не ищите аргументы, просто скажите: Моя мама была права насчет тебя.
• • •
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай её пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
• • •
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
• • •
— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
• • •
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
• • •
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: Слушай отца.
Отец говорит: Никогда не слушай баб.
• • •
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
• • •
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.
• • •
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс.
Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• • •
Как избежать угона? Советы сотрудников розыска ГИБДД:
1. Не покупайте автомобиль.