Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
• • •
Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.
• • •
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.
• • •
Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.
• • •
В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.
• • •
— Блин! Ты увидел мою фотографию...
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
• • •
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...
• • •
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
• • •
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
• • •
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
• • •
— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
• • •
— Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
— Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку...
• • •
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
• • •
А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.
• • •
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
• • •
Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал её в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.
• • •
Через два с половиной часа после начала грозы и сильного ветра, на мой телефон пришло предупреждение от МЧС о возможной грозе и сильном ветре.
• • •
— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
• • •
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
• • •
— Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
• • •
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на БМВ, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
• • •
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение?
• • •
— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.
• • •
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
• • •
— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал — что это я.
• • •
Независимо от того, что именно вы ищете в интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
• • •
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
• • •
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
• • •
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия — Россия.
• • •
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
• • •
В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
— Свиридов, у вас двойня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Два орла».
— Кузнецов, у вас тройня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Три толстяка».
А третий папаша медленно бледнеет.
— Что с вами? — спрашивает медсестра.
— Я работаю в фирме «Семь гномов».
• • •
Исторические параллели. 1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!
• • •
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
• • •
— Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
— Идеально сошлись характерами?
— Да нет... Там 238-ой дом последний...
• • •
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно.
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
• • •
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный...
• • •
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна, вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт. Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
— Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
• • •
В маршрутке сидит парень в наушниках, слушает музыку. Рядом девушка, у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Нет, сегодня не получится, я не смогу приехать. Пока, Эдик». Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках. Он снимает наушники и начинается разговор: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Я еду, скоро буду. Пока, Эдик».