— Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
— Они женились только ради свадебных фотосессий.
• • •
На западном фронте без VPN...
• • •
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
• • •
Поговорка нашего времени: семь раз проверь — один раз отправь.
• • •
Понапридумывали соцсетей — посуду помыть некогда.
• • •
— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...
• • •
Современные рабы не в цепях, они в долгах.
• • •
— Батюшка, почему в интернете все говорят, что вы трахали мою маму?
— Не обращай на них внимания, сын мой!
• • •
С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.
• • •
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб — любить.
• • •
Смотрел порно в интернете. Понял три вещи: я привереда, я расист, я точно не знаю чего хочу.
• • •
Во времена тотального засилия «экспертов» бывает сложно найти водопроводчика.
• • •
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: Случка — и точка!
• • •
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре...
• • •
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
• • •
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
• • •
Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией. Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.
• • •
— Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
— Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
— И в чём?!
— В том, что тебя обманут.
• • •
— И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
— Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.
• • •
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с хуем...
• • •
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
• • •
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
• • •
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
• • •
Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова «пиздец».
• • •
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
• • •
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
• • •
А что, в великом и могучем не нашлось слова, обозначающего локдаун?
• • •
Одноклассники.ру — нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
• • •
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
• • •
В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...
• • •
В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.
• • •
Слова и фразы уходящего года: MAX. Обездолина. Можно, а зачем?
• • •
В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...
• • •
Стоит помнить, что цветы завянут, а вот «огонек» на сторис останется навсегда.
• • •
Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.
• • •
— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!
— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.
• • •
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются...
• • •
Добровольная самоизоляция, строго рекомендована.
• • •
Народ так обленился, что даже страдать не хочет.
• • •
Макрон — это Наполеон с AliExpress.
• • •
В столице обвал на рынке элитной недвижимости: никому не нужны квартиры старой планировки — без розеток в туалете.
• • •
В современной войне продажа родины врагу это анахронизм, сейчас в тренде продажа врагу урана, титана, газа и нефти.
• • •
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.
• • •
А вы уже используете аббревиатуру «до н. э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
• • •
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
• • •
Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?
• • •
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
• • •
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
• • •
В XXI веке в новостях, как правило, опровергают только правду.
• • •
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце и за пазухой.
• • •
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
• • •
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
• • •
Стать более современным — вот моя цель на MMXVII г.
• • •
Смартфон — как улучшенная версия тамагочи: его надо постоянно заряжать, обновлять и отвечать.
• • •
Купил сегодня две книжки и два пакета овсяного молока... Так устал быть лучше вас, если честно.
• • •
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
• • •
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
• • •
Новое время породило новую генерацию попрошаек: Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал...
• • •
Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!
• • •
Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград — вылезает Шнуров.
• • •
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса — это всерьёз и надолго!
• • •
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
• • •
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
• • •
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
• • •
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
• • •
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.
• • •
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
• • •
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин.
• • •
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
• • •
Объявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет.
• • •
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
• • •
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
• • •
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
• • •
Объявление. Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
• • •
современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
• • •
Очень интересный сайт «Вконтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
• • •
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
• • •
Древние мыслители много размышляли о проблемах пространства и времени, современные, ничтоже сумняшеся, сразу же придумали логистику и тайм-менеджмент.
• • •
— Привит!
— И тебе привит!
— Как антитела?
— Всё кьюарно!
— Слава маскам!
— Маски форэвэ!
— Ну давай, до ревакцинации!
— До скорой!
— Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!
• • •
В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола. И получите бан, если скажете, что их всего два — мужской и женский.
• • •
Нам, сумашедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.
• • •
Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!
• • •
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
• • •
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
• • •
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
• • •
— И сегодня, когда интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в интернет...
• • •
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
• • •
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
• • •
С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
• • •
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
• • •
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
• • •
— Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что уже не смешно.
• • •
В подземных переходах уже стартовали продажи QR-кодов следующей волны.
• • •
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
• • •
А может принц Чарльз как бы намекает, заболев второй раз короной?
• • •
— Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
— Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
• • •
— Сегодня книги не читают, а скачивают.
— Ничего, лишь бы не сжигали.
• • •
В стране две беды — пидарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
• • •
Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.