На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак...
• • •
— Батюшка, грешна я... чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм.
• • •
— Какая у вас профессия?
— Я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю Путина.
— Так и запишем — IT-специалист.
• • •
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: «Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258».
• • •
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
• • •
— Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета!
• • •
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
• • •
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
• • •
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
• • •
Мир, труд, май, wi-fi...
• • •
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?
• • •
— Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
— Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
• • •
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.
• • •
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
• • •
Можно отследить в космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому...
• • •
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!
• • •
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
• • •
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!
• • •
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
• • •
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом:
— Превед!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет:
— Превед!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет:
— Превед!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
— И сюда, суки, Интернет провели...
• • •
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
— ... мать! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь!
— Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа. Вот, прислала свадебные фотографии.
• • •
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику.
— Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает.
— Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.