Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
• • •
— А может попытаемся реанимировать экономику?
— Нет, сказано: в рай — значит в рай.
• • •
Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.
• • •
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
• • •
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
• • •
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
• • •
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
• • •
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
• • •
Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
• • •
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
• • •
Хоть один добрый анекдот:
— Что случилось с моряками батискафа?
— Их спасли.
• • •
— Спасибо!
— Да, не за что.
— Как не за что, ты же мне жизнь спас!
— Вот я и говорю — не за что.
• • •
— Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
— Он бы всех спас...
• • •
Если, упаси бог, попадёте в больницу — захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное — по полису.
• • •
— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
• • •
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
• • •
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
— Спасите, помогите, я Басков!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
— Слушай, пока спасатели приедут, спой «Шарманку»!
• • •
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!
• • •
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное...
• • •
— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
• • •
Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
• • •
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить...
• • •
Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один:
— Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй читает название корабля:
— Ти-та-ник...
• • •
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
• • •
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
• • •
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— Что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— А где машина находится?
— Метров пять от берега.
• • •
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
• • •
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?
• • •
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира на 15-ом этаже. Не через вентиляцию, но откуда не знаю? Похожа на ужа, вроде. Но я не специалист, знаете. Сказали, вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины. Ну, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните ее лопатой!
• • •
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. Солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично, — говорит офицер, поворачиваясь к водителю, — положи парочку из этих трупов под колеса, как опоры.
• • •
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. Потом дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
• • •
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь?! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?!
• • •
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.
• • •
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, откуда — не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист. Сказали вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что «или»?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так ебаните ее лопатой!
• • •
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
— Молодец! И что же ты сделал?
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
• • •
Звонит тетка в службу спасения:
— У нас во дворе на дереве медведь сидит!
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой. Вы берете ружье, встаете у окна. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна с ружьем?
— Это на случай, если упаду я. Тогда мочи Кефирчика.
• • •
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня! Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
— Остановись! — прерывает его другой, — На горизонте корабль!
• • •
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
• • •
— Извините, инструктор, я так волнуюсь! Напомните, пожалуйста, сейчас я выпрыгну из самолета,
что мне надо делать?
— Дерни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дерни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дергать за все, что под руку попадется. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.