Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
• • •
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!
• • •
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...
• • •
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
• • •
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
• • •
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
• • •
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
• • •
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
• • •
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354.
• • •
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
• • •
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
• • •
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного! Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша
четвертый раз женился.
• • •
Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой, идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.
• • •
Две бабки в деревне.
— Марфа! Как дела-то?
— Ой, не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит!
— Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели! А позавчерась — с Васькой на лугу...
— Вот ведь какой народ завистливый! Один орган только здоровый и все завидуют.