Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править...
• • •
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
• • •
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
В споре с гондоном истина не рождается!
• • •
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: Пожалуй, вы правы.
• • •
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
• • •
1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
• • •
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
• • •
— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?
• • •
В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.
• • •
— Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
— Библию.
— Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
— Библию.
• • •
— Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
• • •
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
• • •
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
• • •
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.
• • •
В споре обычно побеждает нуднейший.
• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
• • •
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
• • •
Идёт осел по лесу видит Пяточек лежит на земле без глаза, без руки. Осел спрашивает:
— Пятачок что сучилось?
— Да мы с Винни Пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвёт.
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник...
• • •
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
• • •
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...
• • •
Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.
• • •
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
• • •
— Вечно ты со мной споришь.
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...
• • •
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
• • •
Долго спорили два филолога, как писать — «нахуй» или «на хуй». В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
• • •
Если оптимист с пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.
• • •
Все спорят — у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно — у кого самое большое человеческое.
• • •
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
• • •
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
• • •
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
• • •
Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
• • •
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
• • •
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
• • •
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич...
• • •
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
• • •
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...
• • •
Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Походят.
— Скажите — это вы?
— Да, это я.
Один — другому:
— Я же говорил!
• • •
Тимошенко поднатужилась и обещала отдать весь долг газа России.
• • •
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
• • •
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше — газовый ключ или газовая труба?
• • •
— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
• • •
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя – конечно.
• • •
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.
• • •
— Ты знаешь, футбол придумали не англичане, а русские!
— Почему?
— Дедушка всё-таки догнал Колобка!..
• • •
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
• • •
Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
• • •
Две блондинки спорят:
— Это она!
— Нет, не она!
— Да говорю тебе — она!
— Ничего подобного, не она это.
— Давай спросим!
Подходят.
— Простите, это вы?
— Да, это я.
— Ну я же тебе говорила!
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— А наши специалисты Эдемский сад посадили.
Электрик:
— Что вы спорите? Еще до того, как Бог сказал: «Да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
• • •
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
• • •
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам Или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает...
• • •
Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
• • •
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
Другой:
— Нет! Правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи, дружище, какая луна ярче — левая или правая?
— В каком ряду?
• • •
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих!
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли! В следующем году разведемся, когда будет четверо.
• • •
Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай.
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Старушка:
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Наконец часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Тому ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
• • •
Как-то раз, гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. И тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Херня всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... Бабах! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается трое против двоих!
• • •
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва — «Динамо» Киев. Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
— Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет!
Жена:
— Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
Муж, посмотрев недоуменно:
— Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя.
• • •
Два медика гуляют по парку. Мимо них проходит парень странной походкой, слегка подпрыгивая, цепляясь ногой за ногу. Один медик:
— Вот, посмотрите, коллега, типичное последствие травмы!
— Нет, ну что вы! Это врожденное.
— Травма!
— Врожденное!
— Пари?
— На бутылку коньяка!
Ударили по рукам, догнали парня.
— Извините, молодой человек, мы тут поспорили на бутылку коньяка. Это у вас последствия травмы или врожденный дефект?
— С вас две бутылки, ребята, я просто обосрался!
• • •
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь. Маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117.
• • •
Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!