Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
• • •
Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править...
• • •
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
В споре с гондоном истина не рождается!
• • •
1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
• • •
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: Пожалуй, вы правы.
• • •
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
• • •
— Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
• • •
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
• • •
— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?
• • •
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
• • •
В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.
• • •
— Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
— Библию.
— Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
— Библию.
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
• • •
В споре обычно побеждает нуднейший.
• • •
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.