Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
• • •
Лицо боксера страдает профдеформацией.
• • •
Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.
• • •
Невероятный успех. На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча. Но, есть нюанс.
• • •
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
• • •
Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...
• • •
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
• • •
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров и 42 сантиметра.
• • •
Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.
• • •
Европейские спортсмены в затруднении: где привычные раздевалка №1 и раздевалка №2?!
• • •
Спортивную форму купил, содержание не купил.
• • •
Совет: Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку — возьмите деньги на обратную дорогу.
• • •
Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!
• • •
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— О! Классический, вольной, самбо?
— Классовой.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
Овечкин побил рекорд Гретцки. Надо искать новую национальную идею.
• • •
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.
• • •
Футбольную команду возит автобус с гос. номером П 030 РР.
• • •
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
• • •
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
• • •
Пять вещей, на которые мне похуй: Биатлон. Триатлон.
• • •
Челябинские футболисты опять играли метеоритом.
• • •
Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль — это не просто элегантная замена слова «мудак».
• • •
Фраза футбольного комментатора:
— Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.
• • •
Объявление в магазине спорттоваров: Доставка пудовых гирь на дом прекращена из-за временной нетрудоспособности курьеров.
• • •
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы — это тоже спорт.
• • •
— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.
• • •
На свадьбе волейболистов, букету не давали упасть несколько часов.
• • •
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
• • •
В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное — кто ударит последним.
• • •
Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом. Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.
• • •
— Я отдала своего сына на танцы и бокс.
— Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
— Чтобы умел грациозно за себя постоять!
• • •
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: Ты можешь больше. Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
• • •
— Я две недели назад в фитнес записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют? В прятки?
• • •
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
• • •
Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.
• • •
Если честно, что мы потеряем, если у нас не будет сборной по футболу?
• • •
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
• • •
Вы будете смеяться, но у наших футболистов ноги действительно растут из жопы.
• • •
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
• • •
Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?
• • •
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
• • •
Скандал в NBA: Играют негры, а на эмблеме — белый.
• • •
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
• • •
Про допинг: Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.
• • •
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
• • •
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
• • •
— Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
• • •
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
• • •
У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...
• • •
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта. Но это не то, что вы подумали.
• • •
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
• • •
Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...
• • •
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: Мля, только вчера пол мыл!
• • •
Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.
• • •
Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
— Ты меня любишь?
— Если наши выиграют, то да.
• • •
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
• • •
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».
• • •
Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.
• • •
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
• • •
Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем, фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета.
• • •
Президент МОК заявила, что, если США нападут на Иран, их команда будет отстранена от участия в Олимпийских играх. В смысле, сборная Ирана. А вы что подумали?
• • •
Наша сборная заиграла всеми цветами радуги.
• • •
Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
• • •
Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.
• • •
Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?
• • •
— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
— Ногами?
• • •
Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной! Я — тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.
• • •
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес — клубе во время женских групповых занятий.
• • •
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
• • •
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
• • •
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
• • •
В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.
• • •
Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
• • •
Жалко австралийцев — где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуй знает откуда.
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Самый большой расист в США — Майк Тайсон. Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.
• • •
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
• • •
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
• • •
— Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
— Для кого чемпионат, а для кого — мундиаль.
• • •
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
• • •
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
• • •
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
• • •
Для поединка Золотов — Навальный в Саранске построят боксерский ринг стоимостью миллиард долларов.
• • •
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
• • •
Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет другой смысл.
• • •
Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
• • •
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
• • •
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное.
• • •
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
• • •
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
• • •
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.