Овечкин побил рекорд Гретцки. Надо искать новую национальную идею.
• • •
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы — это тоже спорт.
• • •
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— О! Классический, вольной, самбо?
— Классовой.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
Челябинские футболисты опять играли метеоритом.
• • •
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: Мля, только вчера пол мыл!
• • •
Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.
• • •
Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
— Ты меня любишь?
— Если наши выиграют, то да.
• • •
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
• • •
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».
• • •
— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.
• • •
На свадьбе волейболистов, букету не давали упасть несколько часов.
• • •
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
• • •
Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.
• • •
Самый большой расист в США — Майк Тайсон. Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.
• • •
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
— Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
• • •
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
• • •
У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...
• • •
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта. Но это не то, что вы подумали.
• • •
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
• • •
Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...
• • •
Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».
• • •
Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
• • •
В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.
• • •
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес — клубе во время женских групповых занятий.
• • •
Жалко австралийцев — где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуй знает откуда.
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
• • •
Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.
• • •
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
• • •
От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация Сумо довольно потирает пухлые ладошки.
• • •
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
• • •
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
• • •
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
• • •
Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
• • •
История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!
• • •
— Когда ты дрочишь, что бормочешь?
— Оле, оле, оле, оле, Россия, вперёд!
• • •
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
• • •
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
• • •
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
• • •
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
• • •
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
• • •
Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.
• • •
Если честно, что мы потеряем, если у нас не будет сборной по футболу?
• • •
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
• • •
Вы будете смеяться, но у наших футболистов ноги действительно растут из жопы.
• • •
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
• • •
Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?
• • •
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
• • •
Скандал в NBA: Играют негры, а на эмблеме — белый.
• • •
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
• • •
Про допинг: Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.
• • •
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
• • •
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
• • •
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился еще на стадии отбора.
• • •
— Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
— Так ведь судьи есть, а адвокатов — нет.
• • •
Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.
• • •
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
• • •
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
• • •
Да, не того футболиста назвали Ананидзе...
• • •
Наша сборная заиграла всеми цветами радуги.
• • •
Заходит мужик в аптеку:
— У вас что-нибудь для мужской силы есть?
— Гантели и гири это в «Спорттоварах». Два квартала направо.
• • •
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
• • •
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали все-таки?
• • •
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
• • •
Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.
• • •
Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).
• • •
— Изя, ты слышал, что Московская область выстрелила на международной арене?
— Как обычно, себе в ногу?
• • •
Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
• • •
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
• • •
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
• • •
Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.
• • •
— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.
• • •
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
• • •
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
• • •
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
• • •
В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.
• • •
Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
• • •
Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.
• • •
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
• • •
Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь...
• • •
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота:
— У тебя что, ноги из жопы растут?
• • •
По данным ФСБ, «Телеграм» использовался при подготовке сборной России по футболу.
• • •
Сенсация! Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
• • •
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
• • •
Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
• • •
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
• • •
— Почему борцы сумо бреют свои ноги?
— Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток...
• • •
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России...
• • •
— Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
— Упали с подъемника?
— На меня упали с подъемника.