Международный олимпийский комитет — самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.
• • •
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
• • •
Пора заканчивать проводить олимпиады. После них вечно что-то ненормальное происходит.
• • •
Цыганская сборная привезла с Олимпиады всё золото.
• • •
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно «почувствовать себя женщиной» за неделю до состязаний.
• • •
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
• • •
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
• • •
Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!
• • •
Матч Палестина — Израиль окончен. Со счетом 170:5 победила Палестина.
• • •
— Почему команды олимпийцев из Душанбе и Баку представлены в таком ограниченном количестве?
— Потому что оставшиеся спортсмены соревнуются в Москве.
• • •
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед — играем у нас и в январе.
• • •
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?
• • •
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
• • •
Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
• • •
— Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
— За что?
— За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
• • •
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
• • •
Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы можете узнать по синим майкам и жёлтым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
• • •
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
• • •
Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним» и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!
• • •
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.