Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
• • •
— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.
• • •
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.
• • •
Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник.
• • •
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
• • •
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
• • •
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
• • •
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину — а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
• • •
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Да, я никогда ни с кем не спорил.
— За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!
— Да, не может быть...
• • •
На передачу приглашают долгожителя. Ведущий спрашивает:
— Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?
— Я просто никогда ни с кем не спорю.
— Как, ведь этого не может быть!
— Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
• • •
Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?
• • •
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
• • •
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.
• • •
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
• • •
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
— Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
— Я же говорил — ноль! А ты — фаза, фаза!
• • •
Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...
• • •
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
• • •
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
• • •
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5.
— Мало, давай уж 0,7.
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено! Берем 0,5. Две штуки.
• • •
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
• • •
Два алкаша у здания суда.
— Спорим на бутылку, что Ходорка посодят!
— Спорим, что нет!
На следующий день.
— Посожен Ходорок. Гони бутылку!
— А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
— Не один ли хрен?
— Не один. Надо блюсти каждую букву Закона!
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
• • •
Сидят три мужика, спорят — что на свете самое быстрое. Один:
— Самое быстрое — это свет.
— Почему?
— Потому, что, только выключатель включишь, сразу он загорается!
Второй:
— Нет, самое быстрое — это слово.
— Почему?
— Потому, что если скажешь, то поймать не сможешь!
Третий:
— Не, мужики, самое быстрое — это понос!
— Почему?
— Вот у меня вчера живот скрутило, так я не успел ни свет включить ни слово сказать!