Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные».
• • •
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
— Кто?
— Сергей.
• • •
Мученичество — единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
• • •
Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получится. А жаль.
• • •
— Почему в России заглох КВН?
— Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.
• • •
Беседуют двое приятелей:
— У моей жены нет никаких способностей.
— А с моей хуже, она на все способна...
• • •
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
• • •
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
• • •
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
• • •
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
• • •
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
• • •
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
• • •
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
• • •
У меня девушка была — в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
• • •
На собеседовании:
— Почему вы хотите работать в службе поддержки?
— Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
• • •
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.
• • •
МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы — нет!
• • •
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
• • •
Человек — это единственное животное, которое может быть дураком.
• • •
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.
• • •
Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
• • •
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
• • •
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
• • •
— Он праворукий или леворукий?
— Он криворукий.
• • •
Поступает мужик в консерваторию:
— Что умеете?
— Могу пердеть по нотам.
— Да? Вот эту мелодию сможете? — показывает «кузнечика».
— Да, могу. Это простая мелодия.
Демонстрирует.
— А эту? ("собачий вальс").
— Да, могу. Это несложно.
Демонстрирует.
— А вот эту? — показывает «полет шмеля».
Мужик, вглядываясь в нотный текст:
— Нет, эту нет.
— А почему?
— А видите, вот здесь? — тычет пальцем в долгий пассаж, — Здесь в двух местах усраться можно.
• • •
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
• • •
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.
• • •
Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка. Аудиенция у генерального директора. Директор с кислым лицом спрашивает:
— Вы язык то хоть один иностранный знаете?
— Да, английский, француский, немецкий, испанский, турецкий в совершенстве, хинди, идиш понимаю, изучаю итальянский, финский, узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
— А как с компьютером дела обстоят?
— Я кандидат физ.-мат наук, пишу на любом языке програмирования, разрабатываю любые программы и решаю задачи.
— И сколько вы хотите зарплату?
— 5000 $
— Да вы охренели, у меня столько даже главный инженер не получает!
— Вот и трахайте тогда своего главного инженера!