Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утенок, а не Трамп...
• • •
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо.
• • •
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
• • •
Женщина как погода. 40 ощущается как 25.
• • •
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле. Плюсы: Отель, который стоит рядом, ещё хуже.
• • •
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
Ты и есть та легендарная бывшая, с которой он всю жизнь будет сравнивать остальных.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.
• • •
Неограниченная власть превращает любого человека в идиота. Заметьте, в отличие от денег.
• • •
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
• • •
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
• • •
Жизнь — она, как конфеты: кому — с коньячком, а кому — сосательные.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
Чувствую себя как Тампакс: В хорошем месте, но в трудное время.
• • •
Коза, привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• • •
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
• • •
Макароны по-флотски и болоньезе — это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.
• • •
— Не хочу.
— Почему не хотите?
— Понимаете, это как срать, просто не хочу.
• • •
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• • •
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
• • •
Грибы — они как люди, самые лучшие — белые...
• • •
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
• • •
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — вторая и третья.
• • •
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.
• • •
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
• • •
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
• • •
Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
• • •
Острый язык — дарование, длинный язык — наказание.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
• • •
С бывшими, как со старыми игрушками: нужно отдавать тому, кому повезло в жизни меньше.
• • •
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
• • •
Мужчин можно сравнить с птицами: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
• • •
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
• • •
Любовь без секса — как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.
• • •
— У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
— Как и у людей.
• • •
Лучше журавль в небе, чем дятел дома.
• • •
Дональд Трамп — это взрослый Том Сойер.
• • •
Незваный гость лучше нежданной жены.
• • •
Из новостей: Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза.
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.
• • •
Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
— В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
— А сейчас?
— То же картошка, только не пирожное.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
В чем отличие батарейки от твоего бывшего? У батарейки есть хотя бы один плюс.
• • •
Времени не было у него позвонить мне, главное у всех других мужиков оно есть, а у него нет...
• • •
— Наташа, а ты знала, что клитор — это недоразвитый хуй?
— Никита, недоразвитый хуй — это ты!
• • •
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
• • •
Мои положительные качества:
1. Есть люди похуже меня...
• • •
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
• • •
Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне, что я когда-нибудь доиграюсь?
• • •
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
• • •
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
• • •
Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
• • •
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
• • •
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
• • •
— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Ну, не совсем. Её можно выключить.
• • •
Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.
• • •
— Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
— Видимо, потому что встречаются гораздо реже.
• • •
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
• • •
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
• • •
В Дубае построили копию Эйфелевой башни. Точно такая же, только в 3 раза выше.
• • •
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
• • •
Глядя на Байдена я сразу вспоминаю наше Политбюро...
• • •
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
• • •
Все девушки конфетки: одни — «Алёнки», а другие — «Коровки».
• • •
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
• • •
Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт.
• • •
Как всё изменилось! Раньше говорили:
— Поет, как соловей.
А сейчас:
— Пиздит, как Соловей.
• • •
Какие мы, всё-таки, разные: Женщины говорят — не плюй против ветра, а мужчины — не ссы...
• • •
— Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
— Что значит «даже»? Вы хотите как на Украине?
• • •
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
• • •
Раньше были сосульки и скрепки — а теперь у нас сосули и скрепы. Растём, однако!
• • •
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем — это как спутать Рашкина с Валуевым.
• • •
Почему есть понятие «фальстарт», но нет «фальшфиниша»? Женщины с этим не согласны.
• • •
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...