Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, они путают пиццу с арбузом.
• • •
Бесит, когда не получилось за одну минуту освоить навык, на который люди тратят полжизни.
• • •
Ну почему, когда полная Луна — это красиво, а когда я — нет?
• • •
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
• • •
Он был похож на снег. Шел и падал.
• • •
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.
• • •
— Моя жена по внешности, улыбке и фигуре — Ким, не отличить!
— Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
— Ким Чен Ын.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
• • •
Макароны по-флотски и болоньезе — это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.
• • •
— Не хочу.
— Почему не хотите?
— Понимаете, это как срать, просто не хочу.
• • •
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• • •
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
• • •
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утенок, а не Трамп...
• • •
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо.
• • •
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
• • •
Ее глаза были похожи на двух призывников: Один косил, другой — реально голубой.
• • •
Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а бургер Кинг — почему-то нет.
• • •
Вас тоже интересует один вопрос: почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
• • •
— У тебя фигура, как у куколки!
— Как у Барби?
— Нет, как у неваляшки.
• • •
Грибы — они как люди, самые лучшие — белые...
• • •
Женщина как погода. 40 ощущается как 25.
• • •
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
• • •
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — вторая и третья.
• • •
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
• • •
Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
• • •
Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
• • •
Острый язык — дарование, длинный язык — наказание.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
• • •
С бывшими, как со старыми игрушками: нужно отдавать тому, кому повезло в жизни меньше.
• • •
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
• • •
Мужчин можно сравнить с птицами: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
• • •
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
• • •
Любовь без секса — как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.
• • •
— У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
— Как и у людей.
• • •
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле. Плюсы: Отель, который стоит рядом, ещё хуже.
• • •
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
Ты и есть та легендарная бывшая, с которой он всю жизнь будет сравнивать остальных.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.
• • •
Неограниченная власть превращает любого человека в идиота. Заметьте, в отличие от денег.
• • •
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
• • •
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
• • •
Жизнь — она, как конфеты: кому — с коньячком, а кому — сосательные.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
Чувствую себя как Тампакс: В хорошем месте, но в трудное время.
• • •
Коза, привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• • •
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
• • •
Дональд Трамп — это взрослый Том Сойер.
• • •
Незваный гость лучше нежданной жены.
• • •
— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.
• • •
— В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
— А сейчас?
— То же картошка, только не пирожное.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
• • •
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.
• • •
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
• • •
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
• • •
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
• • •
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Лучше журавль в небе, чем дятел дома.
• • •
— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Ну, не совсем. Её можно выключить.
• • •
Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.
• • •
Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.
• • •
Существует всего две разновидности пропаганды: «Смотрите — у нас здесь лучше, чем у них там» и «Смотрите — у них там еще хуже, чем у нас».
• • •
— Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
— Видимо, потому что встречаются гораздо реже.
• • •
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
• • •
Из новостей: Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза.
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
• • •
Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт.
• • •
Как всё изменилось! Раньше говорили:
— Поет, как соловей.
А сейчас:
— Пиздит, как Соловей.
• • •
Какие мы, всё-таки, разные: Женщины говорят — не плюй против ветра, а мужчины — не ссы...
• • •
— Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
— Что значит «даже»? Вы хотите как на Украине?
• • •
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
• • •
Раньше были сосульки и скрепки — а теперь у нас сосули и скрепы. Растём, однако!
• • •
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем — это как спутать Рашкина с Валуевым.
• • •
Почему есть понятие «фальстарт», но нет «фальшфиниша»? Женщины с этим не согласны.
• • •
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
• • •
— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...