Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
• • •
Любовь без секса — как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.
• • •
— У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
— Как и у людей.
• • •
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле. Плюсы: Отель, который стоит рядом, ещё хуже.
• • •
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
Ты и есть та легендарная бывшая, с которой он всю жизнь будет сравнивать остальных.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.
• • •
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
• • •
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
• • •
Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
• • •
Острый язык — дарование, длинный язык — наказание.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
• • •
С бывшими, как со старыми игрушками: нужно отдавать тому, кому повезло в жизни меньше.
• • •
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
• • •
Мужчин можно сравнить с птицами: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
• • •
Лучше журавль в небе, чем дятел дома.
• • •
Дональд Трамп — это взрослый Том Сойер.
• • •
Незваный гость лучше нежданной жены.
• • •
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
— В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
— А сейчас?
— То же картошка, только не пирожное.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.
• • •
В чем отличие батарейки от твоего бывшего? У батарейки есть хотя бы один плюс.
• • •
Времени не было у него позвонить мне, главное у всех других мужиков оно есть, а у него нет...
• • •
— Наташа, а ты знала, что клитор — это недоразвитый хуй?
— Никита, недоразвитый хуй — это ты!
• • •
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
• • •
Мои положительные качества:
1. Есть люди похуже меня...
• • •
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
• • •
Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне, что я когда-нибудь доиграюсь?
• • •
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
• • •
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
• • •
Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
• • •
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
Техник-сан — тот же сантехник, но в Японии.
• • •
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
— Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
— Видимо, потому что встречаются гораздо реже.
• • •
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
• • •
Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
• • •
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
• • •
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время — это совсем разные девушки!
• • •
Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж — монетизация на ютубе.
• • •
Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
• • •
Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.
• • •
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
• • •
Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.
• • •
Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.
• • •
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
• • •
— Ну, ходил на свидание?
— Ходил.
— И как она?
— Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.
• • •
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
• • •
Китай для стран бывшего СССР — это тот самый «сын маминой подруги». На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
• • •
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
• • •
У твёрдой руки все пальцы указательные.
• • •
— Ты меня любишь больше, или суп?
— Первое.
• • •
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— В порядке, а что?
• • •
А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.
• • •
Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
• • •
Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.
• • •
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
• • •
Человек подобен вину — кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... А кто-то превращается в уксус...
• • •
— Машины и женщины имеют много общего. Есть как «Бентли», а есть как «Запорожец»...
— Ага, а также такси и маршрутки...
• • •
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!
• • •
Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
• • •
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
• • •
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
• • •
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
• • •
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
• • •
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
— Чего?
— На козла похож, говорю.
• • •
Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!
• • •
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
• • •
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
• • •
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
• • •
— Сулико, Чубайса спасают только цветные фотографии.
— Почему?
— На черно-белых он вылитый Гитлер.
• • •
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
• • •
Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.
• • •
Хотите как на Украине? Было. Хотите как в Париже? Было. Интересно, будет ли «Хотите как в Беларуси»?
• • •
— Как вам шоу Беларусь-2020?
— Похоже на репетицию Россия-2024.
• • •
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
• • •
Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
• • •
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».