Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной.
• • •
Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!
• • •
— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.
• • •
— Моя жена в сексе, как поезд!
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом- потом.
• • •
— Зачем вообще пить любое вино? Чем вам просто сок не нравится?
— Сахара много.
— И спирта мало.
• • •
Женщины — как конфеты: кто-то — Алёнка, кто-то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, кто-то — с шоколадом, а кто-то — коровка.
• • •
— Как бы вы разъяснили фразу «Полковник остался, клоун съебался»?
— KFC работает, а McDonald's закрылся.
• • •
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!
• • •
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
• • •
Женщины — они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
• • •
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?
• • •
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
• • •
Физкультура и спорт — это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
• • •
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
• • •
Жизнь как хуй — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
• • •
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
• • •
Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.
• • •
Почему сиськи по номерам, а хуи — в сантиметрах?
• • •
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
• • •
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
• • •
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
• • •
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
• • •
Новый год словно секс: пыхтишь — пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
• • •
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
• • •
Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.
• • •
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение? А у нас никто не протягивает косарь, типа: Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым?
• • •
— Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
• • •
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.
• • •
Наблюдать за нашими выборами — это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.
• • •
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
• • •
— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?
• • •
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...
• • •
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая...
• • •
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз. Колбаса так не делает.
• • •
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
• • •
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
• • •
Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит и одной всегда мало.
• • •
Про одних супругов можно сказать: два сапога — пара, про других — просто два сапога.
• • •
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
• • •
Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.
• • •
— У меня жена как трактор...
— Пашет?
— Тарахтит...
• • •
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
• • •
Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.
• • •
Знакомые с айфоном говорят: Айфон — супер!
Знакомые с самсунгами не говорят: Самсунг — супер! Они почему-то говорят: Айфон — гавно!
• • •
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...
• • •
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
• • •
— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
• • •
Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
• • •
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
• • •
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
• • •
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.
• • •
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
• • •
Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».
• • •
— Как жизнь?
— Как в кино... Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.
• • •
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
• • •
Девушки, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
• • •
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
• • •
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
• • •
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
• • •
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
• • •
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
• • •
Кошка — это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
• • •
— А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов...
• • •
— Я похожа на Леди Гагу?
— На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
• • •
Windows — как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
• • •
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
• • •
Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.
• • •
— А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
— Как пивной живот?
— Как пивной живот.
• • •
— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?
— А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.
• • •
Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
• • •
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
• • •
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
• • •
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!
• • •
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
• • •
Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
• • •
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется...
• • •
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает — чем это Конюхов круче ее.
• • •
Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.
• • •
Женщина, она как конфетка — начинаешь получать удовольствие уже когда снимаешь обертку...
• • •
Женщины как слоны — смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
• • •
— Слушайте! А как вообще выглядит влагалище?
— А ты мидии ел когда-нибудь?
• • •
— Батьку, а яка вона Coca-Cola?
— Це сынку як Сося-Сало — тильки сладка дуже.
• • •
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш «КамАЗа»?
• • •
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
• • •
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
• • •
Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...
• • •
Разговор о рыбалке:
— На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
— А если рыбачит женщина?
— У женщин вся рыба считается крупной.
• • •
Министр образования беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
• • •
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
• • •
Америка — как блондинка... Шикарная и тупая...
• • •
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
• • •
Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин...
• • •
— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!
• • •
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.
• • •
— Что ты вьешься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
— Был бы я пчелкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.
• • •
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
— Ты, прямо как дерево — каждый год новое кольцо.
• • •
Прибавив сразу 2 сантиметра к предыдущему мировому рекорду, Елена Исинбаева утратила право на прозвище «Бубка в юбке».
• • •
— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь — ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой...