В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.
• • •
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
• • •
В древние времена владельцы замков изредка просыпались от шума падающего по винтовой лестнице стражника в доспехах. Сейчас эта роскошь стала доступна любому жителю дома с мусоропроводом.
• • •
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
• • •
Рыцарю длинного стола круглый без надобности.
• • •
Рыцари Длинного стола.
• • •
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
• • •
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой, три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там: Кую мечи. Недорого.
• • •
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
• • •
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
• • •
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
• • •
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
• • •
— Царь-батюшка, беда — помирает с голоду наш дракон!
— А что он обычно ест?
— Да сказывают — девственниц.
— Да-а, жалко зверюшку — помрет он у нас...
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключик потерял.
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не пристанет все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
• • •
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
• • •
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него:
— А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!