Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
• • •
Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.
• • •
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!
• • •
Дима понял, что детство кончилось, когда его любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
• • •
Вне зависимости от вашего возраста, «старый» — это любой, кто на несколько лет старше вас.
• • •
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
• • •
Люди отметившие свой столетний юбилей, ещё при жизни становятся — артефактами.
• • •
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...
• • •
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
• • •
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
• • •
Президентские выборы в США: В бой идут одни старики.
• • •
Глядя на Байдена я сразу вспоминаю наше Политбюро...
• • •
Новости: Из-за хлопка газа прекратился естественный процесс старения организма у десяти жильцов подъезда.
• • •
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
• • •
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
• • •
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
• • •
Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.
• • •
Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.
• • •
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
• • •
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
• • •
Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.
• • •
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.
• • •
Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна — с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все её приятели остались.
• • •
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
• • •
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения...
• • •
Привычка пить таблетки вовремя — признак качественной старости.
• • •
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не, сегодня помоложе возьмем!
• • •
— Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.
— Это возраст.
— Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!
• • •
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
• • •
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы... забери и мысли!
• • •
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
• • •
Понял что постарел, когда узнал нынешний возраст некогда любимой порноактрисы...
• • •
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
• • •
Первый признак старости — смотреть «Иронии судьбы» уже не хочется.
• • •
С возрастом тебя перестаёт поддерживать даже твой позвоночник.
• • •
Старение — это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь.
• • •
Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол оборота.
• • •
Сначала ты вся такая молодая и озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь...
• • •
Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин — это мини-юбки молодых женщин.
• • •
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.
• • •
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
• • •
— К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
— Ну, к годам 70, после этого наступает старческий маразм.
• • •
Жизнь после тридцати — это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...
• • •
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» — это «старею».
• • •
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.
• • •
— Рабинович, как вы себя чувствуете?
— Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...
• • •
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
• • •
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
• • •
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
• • •
Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
• • •
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
• • •
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
• • •
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
• • •
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
• • •
Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно — например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор...
• • •
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
• • •
— Баба ты, а не мужик!
— Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.
• • •
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
• • •
— Старею...
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...
• • •
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
• • •
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
• • •
Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.
• • •
Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии, страдающие от бессонницы!
• • •
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
• • •
В детстве казалось, что после тридцати — это уже старость. Слава богу, показалось!
• • •
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
• • •
В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
• • •
Пожилая женщина купила попугая:
— Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
— Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?
• • •
— Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
— Как часы, внучек, только теперь песочные.
• • •
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
• • •
Президентские выборы в США.
Россиянин:
— В бой идут одни старики!
Американец:
— Лучше конкуренция альцгеймеров, чем безальтернативный альцпутин!
• • •
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
• • •
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!
• • •
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
• • •
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
• • •
Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком «Газпрома».
• • •
— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!
• • •
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
• • •
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
— А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
• • •
Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.
• • •
Седина в бороду – радикулит в ребро.
• • •
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
• • •
— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
• • •
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!
• • •
Первым хакером был признан старик, скачавший с помощью сети особняк, дворянский титул и новое корыто.
• • •
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху интернета, нас ждут социальные сети.
• • •
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».
• • •
— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
• • •
— Говорят, Баба Яга родилась бабушкой и сразу начала получать пенсию.
— И на пенсию за сто лет смогла себе накопить только на метлу, ступу, рвань из магазина секонд-хенда и маленькую жилплощадь из куриных субпродуктов в очень отдаленном микрорайоне.
• • •
— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
• • •
Настоящая мудрость — это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость — это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.
• • •
Две бабки у подъезда:
— Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
— Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!
• • •
Пришла бабка к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица.
Врач:
— Э-э-э... Наверно, зрение у вас портиться началось!
• • •
— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким о бразом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.
• • •
Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания.
— Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.
• • •
— Вы, мужики, не смотрите, что я не молодой! Я еще тот! Я еще ого-го! Я еще могу тряхнуть стариной, да так, что бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
• • •
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной! Бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
• • •
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете, с детства не отличался особой храбростью.
• • •
— Я выполню три твоих желания! — сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих...
— Да уж знаю, — грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.