Мы часто говорим: Зато будет что в старости вспомнить! А в старости — раз, и склероз!
• • •
Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
• • •
Не так страшна старость, как пенсия...
• • •
Любую хуйню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую хуйню.
• • •
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
• • •
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
• • •
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
• • •
Я такой старый, что когда Киркоров выпучивает глаза, сразу вспоминаю Надежду Крупскую...
• • •
Старость — это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в з раза короче.
• • •
Старость — это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.
• • •
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
• • •
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
• • •
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
• • •
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
• • •
Старость — это когда ты боишься пить в воскресенье вечером.
• • •
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• • •
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.
• • •
Больше всего бабок у бабок. Доказано мошенниками.
• • •
Старость отличает способность уставать ещё до прихода усталости.
• • •
— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
• • •
— Дедушка, может тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!
• • •
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
• • •
В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.
• • •
Поймал дед золотую рыбку:
— Дед, надеюсь ты уже вдовец?
• • •
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
• • •
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
• • •
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
• • •
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.
• • •
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
• • •
Старость — это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...
• • •
Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
• • •
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: К старости боюсь стать занудой.
• • •
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
• • •
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
• • •
Старость — это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
• • •
Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.
• • •
Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!
• • •
Старость — это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!
• • •
Сторожевой пес — старый, но живой пес.
• • •
Ругаются два старика:
— Я старый? Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
• • •
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
• • •
К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
• • •
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
• • •
Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
• • •
Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
• • •
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
• • •
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
• • •
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, похмелиться не чем. Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода лысая! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
• • •
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один — старость. Старость — похмелье жизни...
• • •
Старость — это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
• • •
Два пенсионера на лавочке.
— Петрович, а пошли по девкам!
— Сдурел, старый? Не видишь — дождь собирается!
• • •
Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.
• • •
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
• • •
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
• • •
Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
• • •
— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
• • •
Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.
• • •
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
• • •
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
• • •
Из разговора новых русских.
— Слышал, ты дом престарелых крышуешь?
— Ну да. Мне сказали — там бабок немеряно.
• • •
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
• • •
— Сидите-сидите, вставать не надо! — сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.
• • •
Идет дед по деревне и на хую ведро воды несет.
— Что ты делаешь старый, совсем с ума сошел? — говорит бабка.
Дед отвечает:
— Совсем я стар стал, руки не держат.
• • •
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
— Вы, конечно, знаете мое имя?
— Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
• • •
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, я даже слышала как она храпела.
• • •
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!
• • •
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами, — и продолжает делать то же самое.
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?
— А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
• • •
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее — как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень нравится! Тут такая атмосфера всеобщего уважения! Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут — «Маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «Доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта «Блядь»...
• • •
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
— Тогда чего же ты плачешь? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
• • •
Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
— Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет.
— Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул старик.
— Вот видите! Что я вам говорил?
• • •
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.
• • •
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него, наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
Лорд, не отрываясь от газеты:
— Она, знаете ли, умерла.
• • •
Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие-то варит.
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение! Ничем не занимается, только вино пьет.
• • •
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку. В конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка, возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает и видит — бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
• • •
Заболела бабка у старика. Вызвал старик фельдшера. Доктор осмотрел и говорит;
— Ничего не могу сделать, это старость. Попробуй, дедушка, секс, авось поможет.
Дед:
— Ты чего, сынок? Мне же столько лет, у меня на руках Ленин умер!
Доктор:
— Ну не знаю, медицина бессильна.
Дед подумал-подумал, собрал всю волю в кулак и ночью в постель к бабке залез. Утром просыпается — бабки нет. Слышит — на кухне кто-то поет. Заходит — бабка борщ варит, блины на двух сковородках печет, пританцовывает. Дед:
— Ну надо же, а ведь мог и Ленина спасти!
• • •
80-летний старик, уже много лет почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры. В итоге я уже трижды поменял завещание.
• • •
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
— Как здоровье, как здешняя жизнь?
— Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки...
— Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
— Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
— Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
— Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет — это шоколадкам.
• • •
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Привозит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
• • •
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.
• • •
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. Сдавленно:
— Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
• • •
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да нифига не получается! Старый я совсем.
— А ты его поверти, покрути как-нибудь. Авось, встанет.
Дед уходит в другую комнату. Через десять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Довертелся, докрутился!
• • •
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим — по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года. Но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
— Где ты был последние два вечера? — спросила старуха.
— Я должен тебе признаться — я был с другой женщиной, — ответил старик.
— Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
— Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей — 98.
— Значит, она не на каталке?
— Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
— Так что же есть такого у нее, чего нет во мне? — не унималась старуха.
— Болезнь Паркисона.
• • •
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит:
— Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
— Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
— Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
• • •
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
• • •
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на ней написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило.
• • •
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну что ты, — обращается он к своему непокорному члену, — всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
— С кем это ты разговариваешь? — спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
— Да тут с одним, — удрученно отвечает он, — ты его и не вспомнишь.
• • •
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо на латыни!
— Так вы может и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
• • •
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.
• • •
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары — покрасить комнаты в доме. Начал он со
спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу. Со словами, — «Краска на
стенке выглядит уже высохшей», — он приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на
свежепокрашенной стене появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя,
что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски,
чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде, чем вы начнете красить на кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать
вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! – ответил ей маляр, – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно,
лучше дайте стакан чая с лимоном.