Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
• • •
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
• • •
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
• • •
Не так страшна старость, как пенсия...
• • •
Любую хуйню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую хуйню.
• • •
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
• • •
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
• • •
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
• • •
Я такой старый, что когда Киркоров выпучивает глаза, сразу вспоминаю Надежду Крупскую...
• • •
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• • •
Старость — это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в з раза короче.
• • •
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.
• • •
Больше всего бабок у бабок. Доказано мошенниками.
• • •
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
• • •
Старость отличает способность уставать ещё до прихода усталости.
• • •
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
• • •
Старость — это когда ты боишься пить в воскресенье вечером.
• • •
— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!