Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил: Вариантов много, но основных два — это задом и передом.
• • •
Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
70% бабушек симулируют маразм.
• • •
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
• • •
— Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк?
— Лежит где-то на антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое пауэрбанк?
• • •
Мой дед говорил: Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс...
• • •
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
• • •
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
• • •
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
• • •
Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
• • •
— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.
• • •
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
• • •
Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.
• • •
Бабка догадалась, что компоте забродил, когда дед спросил: Малышка, ты замужем?
• • •
Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
• • •
Разговаривают две старушки:
— Тебе пенсию принесли?
— Нет, говорят её стало тяжело разносить.
— Неужели так сильно подняли?
• • •
Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
• • •
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
• • •
Бабка беременная: Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать.
• • •
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!