Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил: Вариантов много, но основных два — это задом и передом.
• • •
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
• • •
70% бабушек симулируют маразм.
• • •
Мой дед говорил: Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс...
• • •
— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
• • •
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
• • •
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
• • •
— Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк?
— Лежит где-то на антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое пауэрбанк?
• • •
Бабка догадалась, что компоте забродил, когда дед спросил: Малышка, ты замужем?
• • •
Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
• • •
— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.
• • •
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
• • •
Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.
• • •
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
• • •
Бабка беременная: Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать.
• • •
Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
• • •
Разговаривают две старушки:
— Тебе пенсию принесли?
— Нет, говорят её стало тяжело разносить.
— Неужели так сильно подняли?
• • •
Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
• • •
Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
• • •
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
• • •
Бабушка-блогер — горе в семье!
• • •
После похорон соседа и неудачного вопроса «Кто следующий?» вечер бабушек на лавочке перестал быть томным.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Блин, опять дедушкин протез вставила...
• • •
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию. Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против. Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.
• • •
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.
• • •
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
• • •
Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.
• • •
Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
— Какая полиция, я сейчас милицию вызову!
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
• • •
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
• • •
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
• • •
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
• • •
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
• • •
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
• • •
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
• • •
— И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.
• • •
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
• • •
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:
— Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!
• • •
— А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
— В блогеры подались.
• • •
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.
• • •
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
— Зачем снимали? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.
• • •
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну что, батя, чем мы тебе можем помочь?
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! Вот соседу бы морду набить...
• • •
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
• • •
В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
— Тэкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
— Ой, извините! Совсем забыл. Большое спасибо!
— Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: You have control and communication! (На тебе управление и радиосвязь!).
• • •
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
• • •
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чем твой грех?
— Сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Ливерную.
— Да ты, бабка, не грешница, ты — мученица!
• • •
— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит.
• • •
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
• • •
— Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.
• • •
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
• • •
У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Вчера в очередной раз в этом убедилась. Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.
• • •
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
• • •
— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
• • •
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
• • •
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
• • •
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
• • •
Два дедка собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Hе-а, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Ржавый.
• • •
Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
— Мужчина должен во всём женщину слушаться — и дома тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж тебя слушался?
— Да, во всём.
— И мой тоже. А твой где сейчас?
— Умер...
— И мой тоже...
• • •
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
• • •
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
• • •
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что это такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— А вы спичку зажигали, бабуля?
— Ой, нет! Сейчас зажгу!
• • •
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну это... как его... GREEN, по-моему.
• • •
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
• • •
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
• • •
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
• • •
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
— За что?
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?
— Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
• • •
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.
— Внучек, а ты у червей согласие спросил?
• • •
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
• • •
Диктор:
— Внимание! Из Кащенко сбежало 10 бабулек. Опаньки, одна нашлась на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю, на свободе бегают еще 9 бабулек...
• • •
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!
• • •
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
• • •
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• • •
Идёт бабка Нюра, а впереди ещё одна старушенция с вёдрами. Нюрка и спрашивает:
— Ты куда это намылилась?
— В кино!
— А зачем вёдра?
— Дак, фильм, говорят, обоссаться!
— А зачем вёдер то два взяла?
— Дак, две серии!
• • •
— Дедушка, хотите бабушку?
— А какая она?
— Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.
— А ты что, сводник?
— Что вы! Я распространитель газеты «Бабушка».
• • •
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку Виагры. Фармацевт:
— А зачем тебе, малыш, Виагра?
— А это дедушке.
Фармацевт:
— Сколько же ему лет?
— Девяносто девять.
Охреневший фармацевт:
— А на фига ему такому Виагра?
— А ему мама с папой на ночь ее дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.
• • •
Сидят три бабульки на лавочке, разговаривают. Первая:
— Вот мой пил, пил и в конце концов спился.
Вторая:
— А мой курил, курил и скурился.
Третья:
— Это все фигня! Вот это... Как это? Короче, мой скончался.
• • •
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
• • •
Идет старушка по улице, видит — трое одного бьют жестоко. Подошла, заступилась:
— Эй, хлопчики, чавой-то вы втроем на одного? Неправильно это, нехорошо!
Пацаны ей:
— Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
— А-а, ну тогда ногами его, ногами!
• • •
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл!
— Ну вот! Приходи, народ, бери, что хочешь!
• • •
Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?
— Конечно. Кому для жены, кому для тещи.
• • •
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: Подлец, не ищи меня! Я у мамы!
• • •
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
• • •
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Садись, как все — на заднее!
• • •
Дед рассказывает внуку:
— Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял десятикилограммовый мешок. Ещё через день — пятидесяти...
Внук:
— А потом что, деда?
Дед:
— А потом собирал картошку обратно в мешок...
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Одного мужика ночь застала в чужой деревне. Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать. Выходит бабка:
— Ночуй, касатик. Только где тебя положить? Кровати две. На одной сплю я. На другой — внучка Рая. Ложись, с кем хочешь.
Мужик подумал: Бабка старенькая, внучка маленькая.
— Бабка, а давай я на сеновале заночую.
— Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая. На крыльце избы стоит красивая молодая дева, потягивается.
— Ты кто? — спрашивает ошалевший мужик.
— Я — внучка Рая. А ты кто?
— А я — мудак из сарая!
• • •
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.
• • •
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
• • •
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
• • •
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
— Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
— Алло, это квартира Петрова?
— Да.
— Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
— Да никак.
— Что, часто зависает?
— Не то что часто, совсем висит!
— Ну что ж, нужно переустанавливать.
— А вы сможете?
— Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
— Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне хуй новый поставить!
• • •
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идём вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить — это ещё хуже, её тогда вообще трахают!
• • •
Идет по улице наркоман с огромным стажем. Вен живых нет ни одной. Перепробовал все. Видит — на солнышке старичок сидит и план покуривает.
— Слышь, дедок, поделись куревом.
— Да, боюсь, сынок, крепковата для тебя травка-то будет.
— Да ладно, дед! Не видишь, с кем говоришь? Меня ничем не удивишь.
— Ну садись, кури.
Нарик сел, затянулся раз пять. Ждет. Никакого прихода. Сидит. Ничего. Сидит. Вдруг, слева направо по небу красный шар пролетел. Потом еще раз. Потом еще.
— Да, дед. Ну пойду я.
— Иди-иди, сынок. три дня уже сидишь.
• • •
На зоне. В хату вводят старика. Один лоб, видя его немощность, спрашивает:
— Слышь, дед! За что попал то сюда?
— За подъебон.
— Нее, за это не садят.
— А меня посадили, я умею подъебывать.
— Ну подъеби нас.
— Нет, вы меня побъете.
— Отвечаю — никто не тронет.
Дедок берет веник, макает в параше и стучит в дверь. Дежурный открывает кормушку, дедок тычет в лицо дежурного веником. Братва в ауте! Через 5 минут дверь открывается, входят менты с дубинками. Один из них:
— Ну-ка дедок, в сторону!
• • •
В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
— Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
— Да.
— Настоящий нотариус?
— Самый настоящий.
— И печать у вас имеется?
— Имеется.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
— Имеются.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
— Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
— Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Вчера я познакомился с телеграфисткой. Мы пошли с ней в ресторан. Потом я пригласил ее к себе домой. У нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
— Почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграф не изобрели.
• • •
Бабка прибирается по дому. Тут в дом влетает старик и захлебываясь, кричит:
— Бабка! Быстро раздевайся! У меня за последние 30 лет впервые встал. Давай, последний раз в жизни трахну тебя.
Пока бабка стягивала с себя панталоны, у деда упал. Тот, разочарованный, ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу:
— Быстро стягивай свои панталоны!
Опять, пока бабка стягивала их, у деда упал. Дед и говорит:
— Ты садись возле окна и жди. Если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком. Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел. Бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед, как подстреляный, через весь огород несется. Она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ей под зад ногой.
— Тебе бы только ебаться, а у нас корову сперли!
• • •
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал:
— Е-тыть, кто здесь?
• • •
Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука, ни запаха!
— Хорошо, я выпишу вам рецепт. Приходите через неделю.
Пришел дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично! Носик вылечили, теперь будем ушки лечить.