Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
• • •
Раньше было: элита — значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту — значит элита.
• • •
— У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
— Слушай... А вдруг он не врёт?
• • •
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
• • •
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
• • •
Передаётся ли статус иностранного агента половым путем?
• • •
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.
• • •
У меня три сына, один из них дурак. Зато я чувствую себя царём!
• • •
В престижном ночном клубе во время драки, охрана заступается за того мажора, чей отец круче.
• • •
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
• • •
Проститутка — это профессия.
Шлюха — хобби.
Блядь — это мировоззрение.
А есть ещё и «светская львица».
• • •
Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.
• • •
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
• • •
Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.
• • •
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми... или врачами.
• • •
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой «Сникерс» не поможет.
• • •
— А что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на Бентли?
• • •
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
• • •
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• • •
Семейное положение «не замужем», но «есть друг», а с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске»...
• • •
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
• • •
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
• • •
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
• • •
— Женщина, сколько вам лет?
— 18+
• • •
ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает — он иносранный агент?
• • •
Разговаривают две жены олигархов:
— Твоя дочка где учится?
— В Сорбонне.
— Это где-то за МКАДом?
• • •
Самым престижным в России смартфоном считается стоящий дома аппарат Правительственной связи.
• • •
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
• • •
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
• • •
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
• • •
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
• • •
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
• • •
Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
• • •
Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
— Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
• • •
Совет Федерации — это тот орган, где лучше всего работать членом!
• • •
Понты — это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.
• • •
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
• • •
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
• • •
— Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
• • •
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
• • •
Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы. А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.
• • •
Стоит с олигарха снять костюм от Brioni, галстук от Missoni, туфли от Testoni и часы Hublot — он превращается в обычного слесаря из ЖЭКа.
• • •
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «Одноразовый пакетик чая» буквально.
• • •
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• • •
— Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
— Это смотря куда посылают.
— Ну...
— Тогда посланец.
• • •
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
• • •
Есть понятие — «Я замужем», а фраза «У меня есть парень» — это так, ни о чём.
• • •
— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.
• • •
— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.
• • •
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
• • •
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...
• • •
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
• • •
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»
• • •
Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.
• • •
— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
• • •
Разговор новых русских:
— А я билеты в театр достал!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь!
• • •
— За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блять! Просто представьте, насколько легче выёбываться конём!
— А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь. Выёбываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.
• • •
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит! Он знает — чей!
• • •
Едет новый русский на джипе, видит — идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «Мерс» в автосервис сдал. Учим ходить.
• • •
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
• • •
— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
— Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
— Понятно. А какое ваше последнее место работы?
— Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».
• • •
Дети играли в игру «кто кого переплюнет». Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
• • •
— Здорово, боярин! Слыхал — Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел.
• • •
Ёжик спрашивает медведя:
— Я ведь никого не боюсь, верно?
— Да.
— Тогда почему я не царь зверей?
— Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.
• • •
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности — тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал «Форбс».
• • •
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. А у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог, посмотрев, говорит:
— У вас с зубами все в порядке! Что же вы еще хотите?
— Да вот, сигнализацию хотел бы поставить!
• • •
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился — насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
• • •
Рабинович звонит своему другу на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый и важный голос.
— Нет.
— Я генеральный директор фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу!
• • •
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Все зубы у него золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог:
— У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?
— Да вот, я еще сигнализацию хотел бы поставить.
• • •
Письмо в редакцию порграммы «За рулем»:
— Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?
• • •
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5*5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят?
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят!
• • •
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Иван Иванович, я вот думаю — нам бы шофера нанять...
• • •
Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
— Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали — ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
— Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
— Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
— Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
— Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
— Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
— Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны — для таких крутых пацанов, как я!
• • •
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах. В общем — самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
• • •
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да! Шубу? Покупай, без проблем.
И кладет трубку. Через минуту — снова звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну что? Серьги с бриллиантами? Да бери, что за вопросы?
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? Машина? «Ягуар»? Да покупай, что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?