Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования.
• • •
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
• • •
Российские букмекеры начали принимать ставки, что в США закончится раньше — банки или поезда.
• • •
Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.
• • •
— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?
• • •
Заработок на Форекс:
500 долларов — нормально.
1000 долларов — хорошо.
5000 долларов — отлично.
20 000 долларов — ну, уже неплохо...
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько гендеров знаешь?
— Тридцать два!
— А я сорок три!
Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.
• • •
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
• • •
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств. На самом деле, я неправильно смотрел футбол. Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию. Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
• • •
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
• • •
— Сегодня играют Германия — Испания. На кого ты ставишь?
— Я ни на кого не ставлю.
— Хорошо, тогда на кого ты кладешь?
• • •
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
• • •
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Решают — на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й.
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль — не надо ля-ля!
• • •
Играют мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут, наконец, голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. Сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
— Ты что, мне его отрежешь?
— Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.
• • •
Два мужика пришли на скачки. Им встретились две знакомые, довольные выйгрышем.
— Как вам это удалось? — спрашиают.
— А мы поставили на лошадь номер 7.
— Почему?
— Сложили размеры своих бюстов.
Мужики задумались — на какую лошадь ставить.
— Ты сколько раз за ночь можешь?
— Я шесть раз.
— А я семь.
Поставили на тринадцатую лошадь. Объявляют результат забега:
— Выиграла номер 2.
Мужики расстроены:
— Ну вот, если бы друг друга не надули, выиграли бы.
• • •
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
— Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто же это Изабелла Джексон? — закатила она скандал.
— Прекрати истерику! — строго приказал муж, — Изабелла Джексон — это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
— Могу тебя обрадовать — час назад с бегов звонила твоя кобыла.