— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
— По матери или по отцу?
— По жене...
• • •
Фраза футбольного комментатора:
— Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.
• • •
— Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, не бабское это дело...
• • •
— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!
• • •
Трансгендер — это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
• • •
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко. Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
• • •
Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: Жил-был богатый знатный человек из известной семьи. Странная закономерность, вы не находите?
• • •
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
• • •
— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный но лёгкий, а другой короткий но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!
• • •
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
• • •
Мангалоиды — это любители шашлыков.
• • •
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
• • •
Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.
• • •
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
• • •
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство.
Если русских загнать в правительство, то и там будет жопа.
• • •
— Вы пять раз были женаты, и, наверное, отлично разбираетесь в женщинах. Что вы можете о них сказать?
— Если не стерва, то дура.
• • •
В полиции:
— Задержанный, род ваших занятий?
— Я — гений!
— Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.
• • •
Цыган расплакался когда увидел кентавра — он не мог решить, обокрасть или угнать.
• • •
В головах тараканих живут блондинки.
• • •
А у негров бывает белая горячка?
• • •
Рыбы считают дельфинов евреями.
• • •
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
• • •
— Быстро плодится.
— Кролик.
— 8 букв.
— Чиновник!
• • •
— Почему у немцев дороги хорошие?
— Потому что по ним танки не ходят.
• • •
— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.
• • •
— Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
— Застрелить негра, который пытается его спереть.
• • •
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
• • •
Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.
• • •
— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
• • •
— Бабушка, хочу тебе признаться, я гомосексуалист...
— Это те, которые мяса не едят?!
— Э... Нет... Я сплю с мужчинами.
— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
• • •
— Фамилия ваша какая?
— Шпаковский.
— Еврей?
— ???
— А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
• • •
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
• • •
— Ты кто?
— Я геймер!
— Врёшь — в нашем городе геев в мэры не выбирают!
• • •
Два мужика в кабриолете — это уже гей-парад...
• • •
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
— Положительно — это значит всё хорошо, да?
• • •
Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.
• • •
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
• • •
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
• • •
Строительный мусор — милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.
• • •
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
• • •
Ситуация, когда мужчины рулят, а женщины — сосут хороша везде, кроме скоростного шоссе...
• • •
Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!
• • •
Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.
• • •
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
• • •
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
• • •
Чукче говорят:
— Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
— Да пусть гуляет, она тепло одета.
• • •
Объявление:
«Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания».
• • •
Представительницы слабого мозга...
• • •
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот, и все это не бросается в глаза.
• • •
— Что такое: «Желтый, красный, голубой — не угнаться за тобой»?
— Это китаец-гомосексуалист, член КПК.
• • •
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
• • •
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
• • •
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным паздаболом.
• • •
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три — голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается — входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
— Мужик, ты кто?
— Да я вообще-то пидор.
— Мужик, ты на себя не наговаривай!
• • •
— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
• • •
— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?
• • •
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер:
— Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
— И вправду! — подумал Штирлиц и надел темные очки.
• • •
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
• • •
Новый русский в постели с подpугой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
• • •
Западная Украина. Заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
— А хто менi пiдкаже — котра година (который час)?
Негр подскакивает:
— Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21).
Дед:
— Сиди синку, я i сам бачу, шо ти не москаль.
• • •
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит — какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке — «Ландау. Теория поля» (это по физике), кричит:
— Эй! Агроном! Вставай, конечная.
• • •
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.
— Панк, — подумали гестаповцы.
• • •
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
— Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет!
Второй:
— Как нет? А мне сказали, что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
• • •
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена — что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит — как быстро летит время.
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Сынок, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло! Они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками. А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал.
• • •
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!